Devant l'immense succès de Jpop Trash, et la situation actuelle de la France, les Trasheurs ont décidé de franchir le pas en se présentant aux élections françaises de 2007! Et oui, les Trasheurs bientôt présidents! Ce sera un immense progrès pour notre pays que d'avoir des gens comme nous à sa tête. Des gens honnêtes, tolérants et si gentils! Les 500 signatures? Pas de problème, on les trouvera bien sur Ebay! Le financement du programme? C'est pas nous qui allons le payer alors on s'en fout.
Une nouvelle ère est en marche, celle des trasheurs. Nous sommes au bord du gouffre, Jpop Trash vous invite à faire un grand pas en avant! Votez Jpop Trash!

NOTRE PROGRAMME :

Social : 

• 0 SDF en deux semaines grâce à notre programme "Cht'attrape, ch'te gaze!"
• La retraite à 14 ans.
• Le RMI dès la maternelle.
• Le SMIC à 40000€.
• Les 35h par jour.
• Réquisition des tentes des riches pour les donner aux plus démunis.
• Canonisation de Gilbert Trigano.
• Les enfants nés sous X deviendront des X-Men.
• Les laxatifs seront intégralement remboursés par la Sécu.
• Lancement des préservatifs arôme harissa.
• Afin de traumatiser le moins possible les pauvres n'ayant pas payé leur loyer, les huissiers de justice viendront les jeter dehors habillés en Père Noël.
• L'avortement sera autorisé mais seulement au bout de neuf mois de grossesse.
• Accession en 20 ans à la propriété d'une vraie toile de tente grâce à un prêt à 0%.

Éducation nationale :

• Pour les étudiants en japonais, contrôle continu des kanjis (24h/24 dans une classe éclairée non stop et sans sommeil) jusqu'à parfaite assimilation, ou mort.
• Microsoft sera banni des écoles et remplacé par des nanoréseaux Thompson et des MO5 afin que les élèves puissant prendre un bon départ dans la vie car l'informatique va probablement se développer dans les années à venir!
• Les heures de colle seront remplacées par des heures d'électrocution.
• Les professeurs seront interdits d'exercer des châtiments corporels sur leurs élèves mais seront autorisés à répliquer face à une incivilité avec un fusil à pompe offert par le gouvernement.
• Le port du gilet pare-balle sera interdit chez les élèves.
• Les élèves en échec scolaire à cause des jeux vidéos auront les yeux crevés et les pouces coupés dès la rentrée scolaire.
• Le string sortant du jeans sera interdit chez les filles moches mais autorisé chez les belles et celles qui ont un bon gros cul.
• Les décolletés plongeants seront interdits chez les filles, sauf celles dépassant le bonnet D.
• Les gothiques seront crucifiés à l'entrée de leurs écoles.
• Le BAC se passera désormais dans Questions Pour Un Champion.
• Les fans d'Harry Potter et autres apprentis-sorciers attardés seront brûlés en place publique.
• Sortie éducative pour les élèves du primaire tous les mois dans des abattoirs à bestiaux ou des morgues.
• Les élèves habillés en surfer seront condamnés à aller à la première plage à pied, même si elle est à plus de 800km de leur cité.
• Les élèves habillées en goth-lolita aideront les dames de service à l'entretien de l'école à la fin des cours.
• Les I-pod de plus de 20Go seront confisqués à leurs propriétaires puis démontés afin que la mémoire à l'intérieur puisse servir au nanoréseau.
• Les bibliothèques des collèges seront vidées de leurs mangas et remplacés par Voici.
• Les enfants trop laids n'auront plus le droit à la scolarité.
• L'uniforme scolaire sera rétabli, ce sera un ensemble blanc avec des rayures horizontales noires.
• Programme anti obésité dans les cantines: pain sec halal que les élèves devront pétrir puis égorger eux-mêmes, et de l'eau que les élèves devront également tirer du puits.
• Les distributeurs de sodas et autres barres chocolatées des écoles seront interdits et remplacés par des distributeurs de cracks.
• Les élèves rendant leurs rédactions en langage SMS seront punis et devront se baigner tout nu une nuit entière dans un lac gelé.
• Pour lutter contre l'échec scolaire des gamines de l'école primaire, Gackt sera abattu.

Environnement :

• Comme elles ont déjà la tenue, les gothiques-lolitas seront réquisitionnées et iront nettoyer les côtes bretonnes souillées par l'Erika.
• Création d'un sac-poubelle spécial pour les cadavres de bébé afin de faciliter leur transformation en compost.
• Un DVD Ushaïa pour tout le monde.
• Stage gratuit pour reconnaître les piles au mercure de celles au cadmium uniquement par le goût.
• Chaque été, vacances gratuites dans une décharge publique pour tous les petits pauvres afin de leur enseigner ce qu'est le triage et le recyclage.
• L'incinération sera interdite. Les gens devront désormais manger leurs propres déchets.
• Afin d'économiser l'eau, il sera interdit de tirer la chasse des toilettes plus d'une fois par semaine, de se doucher plus de deux fois par mois et les boissons alcoolisées seront substituées à l'eau minérale. Pour les nourrissons, la gnôle sera obligatoire.
• Les piscines seront désormais remplies de surimi.
• Le soleil sera caché en été.
• Les fœtus des fausses-couches seront transformés en oeufs en gelée pour les cantines des entreprises.
• Les cendres de Marie Curie seront vendues à l'Iran comme combustible nucléaire.
• Pour lutter contre le réchauffement climatique, Kumi Koda sera abattue.

Justice et sécurité :

• Les délinquants mineurs seront envoyés à la mine.
• Les délinquants majeurs deviendront majorettes.
• Les dealers apprendront les ficelles du métier aux étudiants en commerce.
• Un standard téléphonique et une boîte aux lettres seront mises en place afin que tout le monde puisse dénoncer son voisin.
• Pour lutter contre le piratage, les films de pirates seront interdits.
• Légalisation des drogues douces comme le shit et les M&M's.
• Légalisation des drogues dures comme la morphine et les chips au fromage.
• Les futures victimes de la maladie de la vache folle recevront une compensation, à savoir un colis comprenant un blouson en cuir vachette pleine peau, une bouteille de Viandox et un DVD des meilleurs moments d'Intervilles.
• Le suicide à la pomme de terre dans les narines sera interdit.
• Remplacement du bracelet électronique (trop coûteux) par de bonnes vieilles chaînes de 50kg.
• Rétablissement de la peine de mort avec exécution au choix: guillotine ou danser en cosplay à Japan Expo.
• Pour lutter contre la pédophilie, Tsunku sera abattu.

Fiscalité :

• Les paiements des impôts en timbres ou en nature seront autorisés.
• Les SMICards en surendettement parce qu'ils ont pris des tas de crédits à la consommation pour se payer des home cinema ou des fringues Gucci seront gazés.
• Les riches devront donner leur fortune aux pauvres. Les pauvres deviendront donc riches et comme tous les pauvres devenus riches, ils seront insupportables, ils seront donc gazés.
• Les commerçants qui se plaignent toute l'année qu'ils sont pauvres alors qu'ils ne déclarent qu'un truc sur trois seront gazés.
• Pour encourager le partage des richesses, le comptable d'Ayumi Hamasaki sera abattu. Et elle aussi mais pour d'autres raisons.

Emploi :

• Les gens qui refuseront un job de merde de 12h par jour, mal payé, et à 400km de chez eux seront systématiquement gazés.
• Stages gratuits pour apprendre à mendier dans la rue.
• Chercheur d'emploi sera désormais considéré comme un métier.
• Stage gratuit pour chaque étudiant entrant en fac afin qu'ils apprennent à bien remplir un formulaire d'Assedic.
• Lancement d'un nouveau concept, le travail intérimaire à mi-temps: un moment je bosse pas, un autre je chôme.
• Lancement d'une grande opération nationale : "Un coiffeur pour Laurence Parisot" !
• Ouverture de plusieurs usines à cocktails Molotov dans les cités sensibles afin de faire travailler les jeunes délinquants et qu'ils arrêtent de faire exploser des voitures.
• Important financement pour la recherche afin de mettre au point l'eau en poudre: un sachet d'eau en poudre, on verse dans un verre, on ajoute de l'eau, on tourne et c'est prêt!
• Les personnes à fort handicap seront pris en charge par l'Etat. Grâce à nos réformes, les bègues, par exemple, trouveront toujours un emploi de standardiste et les personnes en fauteuil roulant seront équipés d'un turbo pour devenir livreur de pizza.
• Pour lutter contre les Français qui s'expatrient, Marc Panther sera abattu.

Qualité de vie :

• La chasse aux animaux sera interdite.
• La chasse aux cosplayers sera ouverte et toute l'année, sans limitation d'abattage du gibier.
• Les parents désireux d'avoir des enfants passeront un examen de Q.I. avant la nuit fatidique. En cas de mauvais résultat, la femme sera stérilisée et l'homme touchera une pension afin de passer ses soirées au bistrot du coin.
• La vivisection sera interdite, les animaux-cobayes seront remplacés par des fans de Mana.
• La Marseillaise sera remplacée par Jankenpyon! des Mini Moni.
• Les obèses devront léguer leur corps à la science. Leur gras sera prélevé et remplacera l'huile de friture des cantines des hôpitaux.
• Une statue des trasheurs de 100m de hauteur devra être érigée dans chaque ville de France.
• Les gens moches seront interdits de sortir dans la rue sauf la nuit et les périodes de carnaval.
• Tuant plus de gens que cela en sauve, l'Airbag se gonflera désormais au pied avant chaque choc grâce à une pédale obligatoire dans chaque voiture.
• Les ossements de Hide seront donnés à des chiens de SDF.
• Lady Di et Ayrton Senna deviendront les emblèmes des steaks hachés Charal.
• Claude François deviendra la nouvelle emblème d'EDF.
• Les mangas seront interdits. A la place, les lecteurs pourront lire la collection de Tintin traduite intégralement en japonais.
• Les oreilles de Maki Gotou seront tranchées et converties en antennes paraboliques pour les plus démunis.
• Les fans de tuning se feront rouler dessus avec leur propre bagnole hideuse.
• Pour lutter contre le culte du chef et de la personnalité, Nicolas Sarkozy sera abattu.

L'AFFICHE DE CAMPAGNE DE JPOP TRASH (cliquez pour agrandir)

Haute Défonce	Qualité moyenne	Qualité merdique	Qualité timbre poste