En bons petits occidentaux gavés de trucs américains que vous êtes, vous avez sans doute vu le film de David Fincher Fight Club non? Rappelez-vous, ce club clandestin de boxe proférant une philosophie anarchiste, couillue et une vision tellement cynique de cette vie de con dans laquelle nous sommes tous englués. Bon, la fin est complètement naze mais il en reste quand même que ce film dégage quelque chose de puissant et qu'on avait jamais parlé comme ça au cinéma, surtout à Hollywood où l'hypocrisie règne. Au cul le samedi soir, au culte le dimanche matin...
Reprenant le concept de ce film choc, l'idée nous est venue de créer nous aussi notre propre club, le Trash Club. Alors rassurez-vous, nous n'allons pas vous proposer de vous bastonner en cosplay dans une ruelle pourrie, encore que l'idée serait à exploiter, mais les fans du Japon sont tous des chochottes, car tous issus de milieux douillets et confortables, et s'empresseraient d'aller chialer dans les jupes de leur mère au premier bourre-pif. Non, pas de violence physique chez nous. Nous allons juste vous soumettre des "devoirs" à faire, comme dans la seconde partie du Fight Club, et qui seront bien plus drôles et enrichissants que ceux de vos fac qui ne servent à rien.
Prenez des photos ou filmez vos devoirs en direct, mettez-les en ligne sur Youtube ou Dailymotion puis envoyez-nous vos exploits à ce mail: jpoptrash@nihon-fr.com. Les gagnants seront immortalisés sur cette même page, avec nom et prénom, et recevront le titre honoraire de "Trasheur méritant", avec possibilité d'avancement plus tard. Les plus doués entreront dans notre future Brigade Trasheuse qui n'aura comme seul but que d'humilier et de terroriser les otaku et autres cosplayers débiles.
Allez, au boulot bande de larves, montrez que vous êtes dignes de ce site et surtout, que vous êtes vivants!

Les devoirs faits

• Tester la résistance et l'aérodynamisme d'un Cd de Gackt, Mana ou Kumi Koda (boîtier inclut) en le balançant plusieurs fois et de toutes vos forces dans un mur, puis faites des confettis du livret et finissez le travail à coups de talons sur le disque et en sautant dessus à pieds joints.

Devoir réalisé par BenJ/Crazy4U qui nous prouve scientifiquement deux choses. La première, que les Cd de Kumi Koda ne sont vraiment pas solides et deuxièmement, que sa musique ne vaut vraiment rien du tout. Il recevra le prix Nobel de culture physique ainsi que son trophée (une haltère)...

• Détruire à coups de marteau un goodies Hello Kitty de votre choix (évitez une gomme hein...) Avant d'assener votre ou vos puissants coups, poussez un hurlement mêlant la rage, la haine et l'envie de myrtilles.

Devoir réalisé par BenJ et sa frangine Barby en partenariat avec Castorama (faut être outillé quand même pour faire ces devoirs à la con...). Saluons leur dévouement à Jpop Trash en ayant claqué 8€ pour acheter l'immonde peluche sacrificielle. Ils ne seront pas remboursés mais seront décorés de l'ordre de la SPA et recevront un bidet gratuit afin d'y noyer d'autres petits Hello Kitty dedans!

• Mettre dans un mixer une peluche de Pikachû ou de Hide et la réduire en confettis.

Après la vidéo de Golden Axe Pikachû, c'est au tour de Hide de goûter aux joies du dépeçage mais en version motorisée cette fois-ci et toujours réalisé par Sam et Julien. A leur précédente médaille s'ajoutera bientôt celle de l'amicale des amis des pendus ainsi que celle des gaspilleurs de carburant pour réaliser des vidéos nulles, cette précieuse essence mise dans la tondeuse et qui ne servira pas aux marins pêcheurs afin qu'ils aillent vider un peu plus les mers pour approvisionner les sushy party des bobos...

• Plonger dans une grande casserole d'eau bouillante un volume d'Harry Potter (vo ou vf) pour voir la capacité d'absorption de ces bouquins de merde et si le PQ peut rivaliser avec eux.

Devoir réalisé par Vincent, notre danseur en slip favori (voir plus bas). qui nous a mitonné une bonne petite soupe à base d'encre composant une histoire digne des Livres Dont Vous Etes Le Héros, le tout fixé sur du papier destiné à être acheté par des débiles au Q.I. à deux chiffres. J.K Rowling a trouvé le bon filon : faire croire à des illettrés incultes qu'ils ont la fibre littéraire... Vincent sera décoré de l'ordre des sorciers par Gargamel en personne et recevra sa médaille, faite à partir de bave de crapaud, d'œil de triton et de graisse de cosplayers (ils adorent tous Harry Potter, c'est pas pour rien...), par balai volant.

• Mettre dans un mixer une peluche de Pikachû ou de Hide et la réduire en confettis.

Devoir à nouveau réalisé par Sam et Julien. Profitant de leur première visite dans la chambre du petit frère (voir la vidéo du vol de mangas plus bas), ils avaient repéré la peluche Pikachû. Etant trop grosse pour un mixer, ils décidèrent de recourir à une méthode plus rustique, mais tout aussi radicale, afin de nous montrer ce qu'ils pensaient de cet abominable personnage et, plus généralement, de cette série débile. Pokemontrash peut en prendre de la graine! Sam et Julien seront décorés de l'ordre des bûcherons par Bruce Campbell en personne et recevront leurs médailles par email, une en perle et une en diamant...
Le devoir tient toujours pour une peluche plus petite de Pikachû dans un mixer et, bien entendu, une peluche Hide. On en rêve de ça.

• Voler des mangas VF (en magasin ou piquez ceux de vos amis ou frère et sœur) pour les mettre directement dans une poubelle pour le recyclage du papier.

• Fabriquer un mannequin de chiffons grandeur nature représentant Hide (une perruque rouge et une serviette bien serrée autour du cou suffira pour la ressemblance), mettez-lui une pancarte "HIDE" sur le torse, puis pendez-le à une branche grâce à la serviette et faites-le tourner en riant.

Devoir à nouveau réalisé par BenJ et ses amis experts (motivés les mecs!). Ils seront décorés de l'ordre de la mandragore et recevront par DHL le kit du parfait petit pendu comprenant un rouleau de chanvre naturel, un mini métier à tisser Hello Kitty pour fabriquer soi-même sa propre corde, une poutre apparente en véritable bois de polystyrène, une méthode pour faire les nœuds et une cardass ultra rare de Hide sur la table d'autopsie. Jpop Trash, le site qui fait revivre la séquence bricolage de Croque-Vacances!

• Brûler en direct un véritable Cd d'Ayumi Hamasaki, livret inclut.

Devoir somptueusement résolu par BenJ. Nous avons particulièrement aimé le coup de pompe au début. Il sera décoré de l'ordre des pyromanes par la Torche Humaine en personne et sera exempté à vie de la visite annuelle des pompiers chez lui pour lui vendre leurs calendriers moches.

• Porter un T-shirt blanc avec comme inscription, en gros et en rouge: "I LOVE JPOP TRASH" dans une convention d'otakus.

Devoir résolu par AnaÏs, Marion et Jeff. Ils seront décorés de l'ordre du mérite Trash par Nicolas Sarkozy et recevront leur carte de membre par la Poste très bientôt. Voici les réactions qu'ils recueillirent en croisant le populo à Japan Expo 2007 avec leurs T-shirts:

"Nous avons mis nos t-shirts "I LOVE JPOP TRASH" le 1er jour de la Japan Expo, c'est à dire le vendredi. A vrai dire, je pense que ce que je vais vous révéler ne va pas vous étonner : nous ne nous sommes ni fait huer, ni fait frapper, ni fait violer. C'est bien ce à quoi on s'attendait : on peut lire des "nyaaaaaa si jvoi dé trasheurs jleur kass la gueul ! è_é" sur certains forums, mais quand ces personnes là se retrouvent face à la réalité, leur courage a bien vite fait de s'envoler. On a eu droit, bien evidemment, a des tonnes de regards braqués sur nos t-shirts, et quelques "Oh, Jpop Trash" qui leurs ont échappé, mais ils n'ont pas eu le courage d'aller plus loin. Pas un seul "A mort Jpop Trash !!". Ils préféraient sûrement nous insulter en secret, une fois que nous nous étions éloignés. Et, étonnament, c'est un cosplayer probablement âgé d'une quinzaine d'années déguisé en Itachi (c'etait d'ailleurs loin d'être le seul, j'ai même croisé un Itachi en fauteuil roulant) qui va fixer mon t-shirt pendant quelques secondes, et qui va se mettre à genoux devant moi. "Je suis pas le seul !", qu'il a dit. Apparament, c'etait un grand fan de votre site, mais aussi un masochiste, car il a avoué aimer envoyer des photos de lui faisant du cosplay à votre site. Nous avons également entendu un "Ouah Jpop Trash ! Ils rocks trop !" sur un ton ironique venant d'une fille qui devait être une vraie rebelle de la rebellion. Bref, nous avons tout de même été déçus du manque de réaction de toutes ces goth-poufs et des cosplayers qui croisaient notre chemin... Pas une seule insulte, pas un seul coup de sac à main dans la tronche. On voulait des cris, des larmes, et tout ce qu'on a eu, c'est des regards timides et un gars qui se prosterne devant nous. Preuve que Jpop Trash en impose réellement."

Et les éternels retardataires, un couple cette fois-ci, à gauche K-MA et à droite SuikaBoy. Réactions observées par les deux chéries:

"soit ils nous regardaient en souriant ou avec des gros yeux en voulant dire putain ils aiment jpop trash...

Bon, on avait dit "stop" aux photos de T-shirts de ce genre, le devoir étant résolu, mais là, on a une exception. Un trasheur a tenté le coup au Comiket 2007, donc, en territoire japonais. Son auteur nous dit :

"Voila un petit devoir, meme si il a été résolu par le passé, dans le territoire de l'otaku accompli, a savoir le Japon. Etant au Japon, j'ai voulu tester si quelques otaku japonais connaissait jpoptrash a l'occasion du Comiket 2007. Pour le premier jour il y avait plusieurs centaines de miliers de visiteurs et donc potentiellement un bon paquet d'otaku. J'ai arboré fierement le tshirt pendant le premier jour (le vendredi 17 aout donc) avec a l'avant le fameux I Love JPOPTrash et derriere la version japonaise avec des deux cotés l'url du site. J'ai vite eu ma réponse, les japonais ne connaissent pas Jpoptrash, les seuls réactions que j'ai eu c'est des Français qui ont fait un "Regarde un gars de JPOPTrash" mais la aussi pas de réaction hargneuse, j'étais déçu. Bref comme il a déja été dit, les gens ont une grande bouche sur le net mais au final ils n'assument pas grand chose. Tous ce qu'ils savent faire c'est mener une cyber croisade."

RENCONTREZ DES GENS COMME VOUS EN METTANT DES T-SHIRTS JPOP TRASH À CHAQUE CONVENTION, DANS LA RUE, À LA FAC, DANS LES CHIOTTES, SUR LA TOMBE DE HIDE SAMA ETC.

• Vendre sur Ebay des serviettes de bain à des fans de Hide en leur faisant croire que c'est avec ce même modèle qu'il fît de la balançoire cervicale.

Devoir résolu par Christophe. Il recevra très bientôt chez lui la visite de notre assistante en tenue très sexy, qui lui remettra en main propre son pin's de trasheur méritant avant de l'embrasser goulûment sur la bouche et avec la langue qui tourne super vite.

Addendum : Les fans de Hide ayant été outrés (la plupart y ont cru et ont surtout été dégoûtés du fait qu'ils ne pouvaient se payer la divine serviette...), ils ont rapidement joué les corbeaux anonymes en dénonçant la vente à Ebay, qui a killé l'annonce dans la foulée. Qu'importe! Nous nous y attendions et nous avions fait des sauvegardes de la page en guise de preuve histoire de continuer à les faire hurler (cliquez sur les photos pour agrandir). Et merci à eux de nous avoir fait tant rire sur leurs forums de par leurs réactions de fanatiques complètement abrutis (voir notre section "fan de..."), ce fut savoureux. Commentaire du vendeur par rapport à toute cette histoire :  

"Tous ce foin pour si peu! De toute façon, si ça dérangeait vraiment, le principal concerné (à savoir hide), ça fait belle lurette qu'il serait venu me hanter dans mes rêves..;hors il ne l'a pas fait! Celà dit, ça ne m'aurait pas déplu...j'aurai pu faire dédicacer mes DVD! Bah ouais, je suis fan aussi u___u.
Par contre ce ,n'est pas plus mal qu'elle ai été retirée de la vente, car l'enchérisseur, c'est pas moi avec un autre compte, mais un vrai pigeon, et ça m'aurait couté 10E, vu qu'Ebay prend 1% du prix de vente..."

• Chez vous messieurs, dans une pièce très éclairée, dansez nu, à visage découvert, sur du Kumi Koda (la chanson est à votre libre choix).

Devoir à moitié résolu par Vincent. A moitié seulement car il n'est pas totalement nu mais il est vrai que nous n'avions pas pensé à la censure (ce genre de vidéo ne resterait pas longtemps en ligne). Donc, le devoir reste à résoudre pour les gens pouvant uploader leur vidéo sexuelle sur un truc plus perso. Vincent recevra tout de même par camion sa demi carte de membre de trasheur méritant ainsi que la visite de Roberto san pour le décorer d'une demi médaille (juste le ruban).

Les devoirs à faire

• Décapiter une poupée en direct et exhiber la tête tranchée plantée sur un crayon avec du faux sang (encre ou peinture rouges). La marque de la poupée est à votre libre choix (BJD, Pullip, Blythe etc.) mais plus elle sera chic, plus vous gagnerez en crédibilité trash. Nous apprécierions grandement le fait qu'un petit frère facétieux guillotine la BJD de sa grande sœur névrosée.

• Brûler en direct une véritable dédicace de Masakazu Katsura.

• Mettre dans un four à micro-ondes une figurine Dragon Ball Z et la transformer en une flaque de plastique liquide. Gueulez "KAMEHAMEHA" pendant que vous mettez le four en marche.

• Déposer une serviette de toilette sur la tombe de Hide.

• Uriner sur un photobook de Reina Tanaka. On ne veut pas tellement voir votre ziboubite mais il faudra vraiment souiller le bouquin, donc pages bien ouvertes. Vous pouvez pisser dessus à plusieurs ou chacun votre tour. Pas de trucs scatos merci. Terminez le devoir en envoyant l'humide objet, sans affranchir (ça sera le destinataire qui paiera), à Nicolas Sarkozy - UMP 55, rue La Boétie 75384 Paris Cedex 08.

• Montrer en vidéo, arguments à l'appui (extraits musicaux, photos etc.), que le rock visuel n'est rien d'autre que de la repompe de styles musicaux et de groupes occidentaux datant des années 70/80 et que les Japonais n'ont jamais rien inventé en musique à part le walkman.

• Poser en photo avec un T-shirt "I LOVE JPOP TRASH" sur la tombe de Hide.

• Clouer au mur un poster de la tronche de Kumi Koda (affiche officielle ou réalisée avec votre imprimante) et servez-vous en comme cible en lançant dessus tout ce que vous voulez (fléchettes, shuriken, couteaux, pots de yaourts avariés, seau d'eau, peinture etc.)

• Exhiber et brandir une pancarte "I LOVE JPOP TRASH" dans une manifestation d'étudiants.

• Perturber un cosplay sur une scène en la traversant en criant plusieurs fois: "VIVE JPOP TRASH!"

• Trouver un sac à main de goth-lolita, le lui prendre et le remplir devant elle de Yop à la fraise.

• Huer puis jeter des œufs sur des cosplayers se produisant sur une scène.

• Faire croire à un maximum de fans de Mana qu'il est à Paris en secret pour une seule journée et se livrera à une séance photos exclusive au cimetière de Montmartre à une date précise. Filmez ces fans en train d'attendre vainement leur épouvantail favori.

• Enfermer un cosplayer dans les toilettes d'un salon afin de lui faire louper son concours.

• Choper un cosplayer à perruque et la lui raser.

• Se rendre dans une convention d'otakus, trouver des stands de dessinateurs amateurs de manga et leur demander de dédicacer un Télé 7 Jours en imitant la signature d'Akira Toriyama car leur propre signature à eux, on s'en fout, ils ne sont et seront jamais connus...

• Trouver un métalleux-visuel bien cliché, lui demander s'il aime tant que ça le métal. En cas de bonne réponse, l'emmener dans un coin tranquille où se trouve une armoire métallique. Enfermer le visualeux dedans puis mettre de grands coups dans l'armoire en lui demandant s'il aime toujours autant le son métal maintenant.

• S'inscrire à un concours de cosplay dans une convention d'otakus, se déguiser en Hide avec comme seuls accessoires une perruque rouge très laide et une grosse serviette de bain autour du cou en forme de nœud coulant. Votre chorégraphie vous montrera en train de vous étrangler en tirant sur le nœud et vous devez faire semblant de mourir en suffoquant sur la zik de Pink Spider.

• Débouler dans un wagon de métro en disant aux gens dedans que vous n'êtes pas des voleurs, que vous n'êtes pas des violeurs, que vous ne faites pas la charité, que vous venez de la part de Jpop Trash et que vous allez simplement leur faire écouter gratuitement de la musique japonaise sur un machin diffusant de la musique que vous aurez dans les mains (poste, portable, iPod etc.) Dîtes-leur qu'ils n'ont pas à avoir peur et que cela ne peut pas être pire que Diam's ou la Star Ac. Une fois votre court texte dit, enclencher la zik et marcher de long en large dans le wagon pour que tout le monde puisse écouter. La chanson à diffuser devra être Magic Music de Kaela Kimura. Remercier les gens en partant.

• Se rendre dans une convention d'otaku, trouver un cosplayer et lui ruiner son costard juste avant qu'il ne s'exhibe sur une scène (au choix, déchirures, tâches de ketchup, mayonnaise, Nutella, peinture etc.)

• Trouver une goth-lolita ayant toute sa panoplie sur le dos. La choper dans une rue isolée et lui piquer ses chaussures pour qu'elle rentre à pied. Filmez la scène du vol de chaussures. Gardez les godasses comme trophée.

• Faire tomber un seau de sang de cochon sur le gagnant d'un concours de cosplay.

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