Groupes - Jpop Trash




Enterrement du souffre-douleur de la classe. Tous ses bourreaux étaient présents et se sont éclatés!	REINTRODUCTION DE LA CHASSE A LA BALEINE AU JAPON!

Leur nouveau casier pour ranger leurs battes...	Sans doute les nouvelles Morning Musume...	X Japan, enfin le retour!

Quand ça ressemble à des colonies de vacances, c'est que c'est un groupe d'idoles Jpop...	Livraison de nouveaux véhicules pour la police japonaise...

La crise touche aussi les dramas et les compressions de budget sont sévères. La preuve, voici la nouvelle version nipponne du Club Des 5...	Important succès pour le premier Bukkake Expo. La photo ci-dessus est la dernière preuve de vie de la seule invitée féminine, mais les recherches se poursuivent...	Elles notent les Trasheurs sur leur performance sexuelle. Sachiko à gauche est une hypocrite.

Casting chez les Johnny's Jr...	La maîtresse a demandé à ses élèves de dessiner des scènes quotidiennes chez elles. Sachiko a donc dessiné son papa qui la violait, Mamiko son oncle qui la sodomisait et Pachinko son grand-père qui lui urinait dessus. La maîtresse leur a accordé un A++ à chacune.

Une fois morts, les Dir En Grey se conservent assez mal...		Elle a eu deux rapports sexuels dans sa vie. Il a besoin de deux cartouches pour arrêter de souffrir.

L'original.	La copie.	Avant, les beaufs allaient au salon de l'auto pour admirer les voitures qu'ils ne pourraient jamais se payer. Maintenant, ils y vont pour les putes et avec la même finalité...

Ils savaient bien qu'un jour où l'autre, ils doigteraient une grosse chatte...	Ils prennent 10€ la pipe, et 25€ l'amour dans les fesses.	Un mec du staff qui veut empêcher un fan d'aller trop loin ou un pervers qui se frotte comme un malade contre un autre taré? Pffff... On sait plus, putain de pays!

Tremblement de terre en Chine, 800 milliards de morts, tout le monde est bouleversé au Japon...	Le jeu de l'ABC au Japon. La flotte est remplacée par de l'urine de collégiennes.	Contrairement à chez nous, le harcèlement sexuel est bien vu au Japon entre coach et élève.

VIRGINTHON 2013		Le nouveau groupe d'idoles à la mode: The Hitchhikers!

Sachiko sensei : - Et maintenant, levez la main celles qui ont déjà été violées par leur père!	La pudeur japonaise n'est plus ce qu'elle était...	Master en commerce, option dilatation anale.

GENERATION FACEBOOK		Les Bacon Moni, en concert!

Coupez les doigts des japonaises et demandez-vous ce qu'elles pourront bien faire ensuite devant un objectif?		Un film de science-fiction au Japon...

Les partouzes japonaises, c'est comme à la Sécu, il faut prendre un numéro et attendre son tour...		Sachiko aimerait tant qu'Akira lui vérifie la température de son processeur...

Plus haut, les égouts, plus bas l'usine de retraitement des eaux usées, au milieu, des japs évidemment...		On n'aurait pas dû dire à Sachiko que ses parents venaient de tomber dans un broyeur à viande, ça a gâché la photo!

La famille Chang a été très triste de constater que la chirurgie esthétique ne se transmettait pas génétiquement...		Le nouveau girls band à la mode: les Fukushima Girls!

Au Japon aussi, on manifeste contre le mariage gay.	Pas de doute possible, c'est bien une japonaise...	Sachiko : - S'il a une Gold Card, je l'épouse! Akira : - Si elle sait cuire mon riz, je l'épouse!

Le constat d'assurance ne va pas être simple à décrire...	Un concert au Japon (résumé)	- Quand les très jeunes filles montrent la lune du doigt, le sage leur urine dessus. Proverbe japonais

On vous le dit depuis des années que l'inversion des sexes au Japon a démarré...	Au Japon, pour vous apprendre le bouche-à-bouche quand vous passez votre brevet de secouriste, on vous montre des dramas...	Une guitare, c'est comme une japonaise finalement: un bel instrument sur laquelle on peut sortir de jolies mélodies mais totalement creux et finalement assez encombrant...

Publicité mensongère! Un japonais ne peut être père d'autant d'enfants.	Elles ont grossi les Speed...

Koh-Lanta en version jap...	Un mariage SM...	Saurez-vous deviner lequel de ces enfants est régulièrement violé par son gentil papa habillé en lapin?

Dans la série "décryptons ces connards de japonais", voici : faire l'amour au Japon. Phase 1 : séduction. Akira : - Tu prends combien? Sachiko : - 3 yen. Akira : - Pfff, c'est cher! Bon, ok.	Phase 2 : action. Akira : - HAN HAN HAN HAN! Tu la sens bien ma grosse baguette et mes deux p'tits bols de riz, hein salope chan? Sachiko : - Ouais ouais... Akira : - Tiens, vl'à la sauce de soja!! Rhhaaaaa!!! Sachiko : - ...	Phase 3 : conclusion. Akira : - J'ai aimé ces 4 minutes avec toi, là faut que je retourne au boulot mais je reviendrais quand j'aurai 5mn de pause. Tiens, tes 3 yen. Sachiko : - AAAAAAAH OUIIIII, JE JOUIIIIIIIIIIIIISSSSSSS!!!

BONNICHES FROM OUTER SPACE		La Belle Et Le Hipster...

Après une dure journée de travail passée à manger et à faire exécuter des gens qui n'auraient pas montré assez de tristesse aux funérailles de son enfoiré de père, Fat Kim aime bien se détendre devant la télé...

AKB48, le problème.	AK47, la solution!	Bioman le retour! Force Bleue, Force Jaune, Force Rouge, ils sont tous là!

Un film de science-fiction japonais...	Akira est bien embêté. Il a un poste à pourvoir dans sa banque d'investissement mais ça cloche chez les six postulantes. Jugez par vous-même. Sachiko a un DUT d'économie mais refuse de se laisser uriner dessus. Tomiko a 5 années d'expérience derrière elle dans une grande banque d'affaires mais n'est pas d'accord pour se laisser attacher avec de la ficelle d'emballage. Yuko est une mathématicienne de haut niveau spécialisée dans les algorithmes d'escroquerie aux petits porteurs mais a clairement fait savoir qu'elle ne voulait pas se laisser enduire d'excréments. Rumiko, elle, a été sur la lune, mais refuse de montrer la sienne. Hitomi vient tout juste de sortir de l'école et est diplômée en arnaque bancaire mais ne veut pas sodomiser Akira avec un gode-ceinture. Quant à Yukiko, elle est d'accord pour tout ça mais a juste un CAP en boucherie halal. Non franchement, le marché du travail au Japon, ça devient compliqué...

Ajoutez une explosion derrière eux, et vous avez une affiche de film américain!	VIRGINS MEGASTORE	Sympa ces nouvelles ampoules LED pastel! Mais celles-ci brillent assez peu finalement...

LA JPOP (résumé)	Tire sur mon doigt!	Kim Jong-Un et Kim Jong-Une.

Les radiations ont accéléré les choses mais c'est désormais chose faite: les membres de Dir En Grey sont enfin devenus des femmes! C'est leurs maris qui vont être contents!	Stupéfiant! A la grande course des pouffiasses, et malgré les handicaps (jambes arquées, talons aiguilles et sacs à main de 30kg) toutes les participantes sont arrivées premières ex aequo! Et pas une ne s'est cassée un de leur faux-ongle! Il faut dire que le premier prix, un homme riche célibataire, les avait motivées.

Les nouvelles Morning Musume...	Akira : - Je sais les amis, c'est dur, on en chie de le monter tout là-haut à la force de nos bras mais pensez au plaisir et à la rigolade qu'on aura quand on le poussera en bas une fois au sommet!	Et soudain, vous êtes pris d'un fou rire!

Comme Sarkozy en son temps, Kim Jr. choisit avec soin la taille du public qui posera à ses côté. Pas plus grand que lui. Quant à les faire pleurer de bonheur, ce fut simple. Il leur a simplement dit qu'ils auraient chacun un Nuts après la photo...

Pour les remercier de gâcher leur vie en travaillant dans des baito de merde afin de financer leurs hobbies (oreillers, poupées gonflables, jeux vidéo etc.), le gouvernement japonais a organisé un grand banquet gratuit pour tous les otakus d'Akiba. Au second plan, la salle pour les hommes et au premier plan, celle réservée à leurs petites amies respectives...

Vous avez vu comment ils s'embrassent? Alors imaginez la nuit de noces...	Les Bee Gees vont mieux!	Pourquoi les boys bands asiatiques ressemblent-ils tous à des portiers de nuit?

Préparation en vue de rencontrer les Trasheurs...	Les matsuri japonais, ça ressemble de plus en plus à la Gay Pride...

MEANWHILE IN KOREA FNAC...

Peu de moyens encore cette année pour l'élection de Mister Sexy Japanese, mais quand on voit la touche des candidats aussi, on sait d'avance que l'audimat sera faible...		Olive et Tom, ils sont toujours en forme!

SHAOLIN ZOMBIES 2		SachikB48 : - Oui voilà voilà, je suis heureuse aussi, voilà, bon, merci d'être venu, ça va là. Ça va! Ça va!! Mais lâche-moi putain de merde!!! Akira : - ZZZZZZZ...

GRAND DEFILE MILITAIRE AU JAPON		Tiens, ils reviennent les Pink Floyd?...

Ils sont heureux, ils n'ont encaissé que 24 buts cette fois.	Désespérément à la recherche de voix, Nicolas Sarkozy et sa femme en CDD, Carla Bruni-Sarkozy, sont partis à la conquête de l'électorat asiatique. Un détour chez le chirurgien esthétique de Carla (elle a une carte de fidélité), un p'tit bridage des yeux et hop! Direction le 13e! En avion privé évidemment...	Au Japon, la femelle se doit de déposer aux pieds du mâle un présent avant l'accouplement, si possible des mangas hentai...

Voisines moches bruyantes : - Bonne annééééée les Trasheurs! Allez, ouvrez, on veut vous embrasser!! Les Trasheurs : - (bruit de rechargement de fusil)	Sachiko : - (...) et moi je te dis que nous sommes au Japon ici et que la cuisine, c'est mon domaine! Est-ce que je viens te déranger toi quand tu es au boulot ou... euh... au travail?? Je ne veux pas que tu m'aides à faire la cuisine, ni le ménage, ni la vaisselle, ni à changer le chien! Je ne veux pas que tu sois un mari occidental mais juste un mari japonais! Alors, contente-toi de ramener la paie, y'a que ça qui m'intéresse!	Kim Sr. : - Le cimetière? Vous ne pouvez pas vous tromper! Vous prenez la première à gauche et c'est tout droit!

Sachiko Jolie et Toshiro Pitt ont décidé eux aussi d'adopter des enfants. Pas tellement pour faire parler d'eux ou payer moins d'impôts mais juste parce qu'en bons asiatiques, ils ne savent pas comment en faire pour de vrai. Et attention, pas de Coréens ni de Chinois chez eux!	LES BLASTEES FONT DU SKI	Poison, un groupe metal américain des années 80. Encore une fois, cela vous montre que les tafioles du "rock visuel" japonais n'ont jamais rien inventé de toute leur vie. Vous pensiez que le visual était original? Alors vous êtes un connard doublé d'un débile sans aucune culture musicale et nous vous conseillons le suicide.

ASSEMBLEE GENERALE ANNUELLE DU KU KLUX KLAN JAPONAIS.

De gauche à droite : une naine de petite taille, un singe en robe du soir, un répliquant et une bonbonne de gaz prête à sauter.		C'est le seul moment de complicité érotique entre le couple Yamada: lorsque Sachiko accompagne son mari Akira aux putes! Elle le sent bien chaud là. Quand il revient par contre, c'est fini.

L'ANNEE 2012 NE SERA PAS CELLE DU LAPIN MAIS CELLE DE LA DINDE!

Twisted Sister, un groupe metal-glam américain du début des années 80. Tout ça pour vous montrer que les clowns les plus fameux du "rock visuel" japonais, appellation chiasseuse réunissant tous les nains jaunes perruqués style X Japan, n'ont jamais rien inventé de toute leur vie et n'ont fait que pomper des groupes comme ça et en surenchérissant le côté travelo. Voilà à quoi ça leur a servi. Ça et trouver des ennemis pour Ken Le Survivant! Vous pensiez que le visual était original? Alors vous êtes un crétin doublé d'un abruti sans aucune culture musicale et nous ne voulons pas de vous en tant que fans de Jpop Trash.

Pourquoi des cercles noirs aussi gros?		Et soudain, vous comprenez pourquoi le Japon n'a jamais gagné un seul tournoi de tennis de sa vie...

SPEED POUR LES NULS De gauche à droite. Takako Uehara. C'est la belle du groupe mais malheureusement aussi la plus stupide et moins talentueuse. Vous pouvez la comparer à Rika Ishikawa des Momusu d'ailleurs, elles sont issues du même moule. Aucune voix et elle a autant de rythme qu'un tétraplégique dans un fauteuil en plomb. Mais bon, voilà, elle est pas mal! Et pas farouche! Tel un morpion, elle saute de queue en queue, de préférence sur celles de "bad guys" japs blanc-navet de 40kg. On a les goûts qu'on peut. La photo ci-dessus trahit qu'elle s'est fait refaire les dents. Gageons qu'elle a fait don des anciennes à des nécessiteux qui ont dû en faire de chouettes tabourets façon Starck! Hiroko Shibabukuro. C'est elle qui a le talent, sa voix puissante et maîtrisée fait d'elle la patronne du groupe malgré qu'elle soit la plus jeune de toutes. Mais bon, c'est pas un canon et n'a pas vraiment de personnalité. Question cul, elle semble rechercher son père vu qu'elle préfère les mecs plus âgés (elle s'est tapée ce vieux dégueulasse de Hitoshi Matsumoto, comme Ai Kago d'ailleurs...) Vous pouvez quand même écouter ses albums solos (chez Avex, oubliez ce qu'elle a fait avant) sans trop avoir honte. Eriko Imai est un mix des deux premières: un peu de beauté (pas trop quand même) et un peu de voix (moins que Hiroko). Que dire d'elle à part qu'elle a foutu en l'air une carrière solo, qui ne marchait pas de toute façon, en tombant en cloque avec le premier venu comme une provinciale après le bal? Mariage en urgence avec le crétin en question évidemment, bien poussés tous les deux par leur famille respective afin d'éviter la honte, naissance du semi-bâtard puis divorce l'année suivante et honte pour tout le monde finalement. Une histoire comme on les aime à Jpop Trash! Enfin, la dernière, et dans tous les sens du terme: Hitoe Arakaki. Le groupe a beau être composé de quatre membres, on peut clairement dire que c'est un trio. Hitoe ne sert à rien et n'a jamais attiré les médias pour une raison bien simple: elle est moche. Et moche de chez moche, cherchez sur ce site des photos d'elle sans maquillage, c'est atroce. C'est également la plus vieille du groupe. Il arrive assez régulièrement qu'on la gomme sur les photos du groupe au complet. Quelle humiliation! Et la musique de Speed dans tout ça? Bof, téléchargez juste leur premier album, Starting Over, les autres ne valent rien.

Sachant que les Japonaises deviennent des hommes...	...et que les Japonais deviennent des femmes...	...alors forcément...

Tristane Banon avait raison: quand on a été violée une fois, on le reste!	Tamori : - (...) et puis t'as vu? ça se déplie et se replie! Sachiko : - Et c'est tout rouge au bout! C'est peut-être irrité? Tamori : - Non, ça ne me fait pas mal quand je touche, au contraire, ça fait du bien!! J'espère que je n'ai rien de grave!	Akira : - (...) tu entres ton login puis ton pass, voilà, comme ça. Sachiko : - Et je fais "entrée"? Akira : - Oui. Et voilà, tu es connectée sur grosses-bites.com Tu vois, c'était pas dur! Allez bonne soirée! Moi je retourne sur tampons-usages-de-collegiennes.com

On mangerait par terre!	Toshiro : - Eh, t'aurais pas profité que je te tournais le dos pour pisser dans mon verre de saké toi?	Sachiko : - Et qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand? Toshiro : - Je suis déjà grand, connasse!

Pour certains japonais, leur vie sexuelle commence uniquement lorsqu'ils sont en phase terminale...

Pénurie de tout à Fukushima. Le bol est un seau hygiénique, les nouilles sont en bois, l'eau c'est de la pisse. Quant aux baguettes, ils utilisent des tibias de bébés...	DRAGON BALL Z - LE RETOUR!	On se demande ce qui est le plus pathétique chez les Asiatiques: leur façon d'embrasser ou de baiser? Bah, sans doute les deux!

Pour avoir eu des pensées cochonnes, Sachiko a été privée de dîner ce soir. Elle n'est pas contente.	Mais vous ne saviez donc pas que Les Trasheurs rôdaient également dans les parkings caméra au poing et faisaient ensuite du chantage? Et bien maintenant, vous le saurez!	L'une cherche les truffes, l'autre les a trouvées...

L'original.	La copie.	Pour devenir Trasheurs, c'est comme pour devenir fonctionnaire: faut passer le concours. Epreuve écrite pour commencer, avec des questions pas faciles comme: "Etes-vous plutôt minijupes ou plutôt sans culotte?" ou "Pour les Apéricubes, préférez-vous saumon ou Bleu d'Auvergne?". Et quand tout ça est terminé, épreuve orale. Dans le sens strict du terme. C'est là que tout se joue.

Les jeux vidéos, on ne s'enlace pas...	Les Ghostbusters japonais...

Nouvelle mode au Japon: faire empailler son bébé mort-né! Trop choupi!!!	Quelle idée aussi de vouloir se baigner dans la piscine du réacteur de Fukushima servant à refroidir le combustible radioactif...

Baigneuses indignées : - Tu es sortie avec un coréen?????	Les Trasheurs : - Eh, vous avez vu? Vous avez oublié de mettre vos chaussures ce matin! Sachikos : - !!!!!!! Les Trasheurs : - C'qu'elles sont connes...

X-MEN FIRST CLASS 2		Sachiko : - Je crois que le plafond a besoin d'être refait... Akira : - !!!!!!!

HAPPY FAMILY	Le nouveau groupe de Tsunku, les Bacon Moni!	Bon, ok les mecs, vous avez réussi à ramener trois filles chez vous. Elles sont franchement pas terribles mais faut pas oublier que vous êtes particulièrement laids également...

Journaliste : - Alors, vous êtes des fans de AKB48? Sales gueules : - OUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Journaliste : - Vous les adorez? Sales gueules : - OUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Journaliste : - Vous les aimez? Sales gueules : - OUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Journaliste : - Vous êtes de gros pédos? Sales gueules : - OUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Journaliste : - Vous saviez qu'elles donnaient un concert ultra privé et nue? Sales gueules : - !!!!!!!! NOOOON!! OU ÇA???? Journaliste : - A Fukushima! Pour accéder à la salle de concert, il faudra enlever quelques cailloux un peu chauds et boire de l'eau salée brillante mais c'est rien, pas vrai? Sales gueules : - TOUS A FUKUSHIMAAAAAAAA!		Papy Akira : - A cause de votre centrale ripou, j'ai perdu ma femme, ma fille, mon chien, ma maison et ma collection de manga porno! Tepco Team : - Pardon! Papy Akira : - Non mais je déconne hein! Je devrai plutôt vous remercier! Ma femme me trompait, ma fille était une pute, mon chien était méchant et ma maison était assurée au-dessus de sa valeur. Alors cette catastrophe, c'est la meilleure chose qui me soit arrivée! Je regrette juste ma collec' mais bon, j'en rachèterai avec les assurances-vie de ma famille, ahaha!

Le jury de la Nouvelle Star semble coriace cette année...		Elles prient pour être irradiées afin de ne plus aller à l'école.

Mouammar est sympa au karaoké mais il est un peu encombrant.		Ne nous demandez pas qui est l'homme de la femme sur cette photo, on n'en sait rien nous-mêmes!

Ils se sont portés volontaires pour nettoyer Fukushima!	Après le tremblement de terre, le tsunami et la radioactivité, le Japon s'apprête à subir une nouvelle catastrophe naturelle sur son sol...	Akira : - C'est drôle, j'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi...

Comparaison entre une matinée normale au Japon où les gens se rendent au travail...	...et une évacuation pour cause de radioactivité.	Toshiro : - J'peux jouer avec vous? Eho! Les amis!!

Premier essai de réalité imaginaire ajoutée sur la télévision nipponne. Le taux d'audimat a augmenté de 548941547%...	Akira avait tout prévu depuis des mois en cas de catastrophe. Et le tremblement de terre a eu lieu! Au milieu des cadavres et de la boue, Akira jubilait! Il se voyait déjà en train de survivre tranquillement au milieu des morts et parfois échanger une boîte de pâté de baleine à l'une de ses voisines rescapées contre des photos de sa culotte. Mais tout est à l'eau (c'est le cas de le dire!) car Akira a perdu son ouvre-boîte!!! EPIC FAIL!

Akira : - N'insiste pas, je suis gay!	Et pendant ce temps-là, dans le métro japonais...	Mamy Sachiko a bien gagné cette semaine grâce à sa webcam. Papy Akira n'en revient pas!

Nouveau! Les figurines X Japan! Bientôt en review sur Super Shogun!	Takanori : - Non, pas en public! Noritaka : - Excuse-moi mais tu m'excites tellement!	JUST MARRIED!

UNE SOIREE JAPONAISE... (résumé)		La secte des Trasheurs marche super bien.

Ce groupe de japonais nationalistes a voulu montrer à la Corée Du Sud en face, qu'ils étaient des hommes, des vrais! Et tout ce qu'ils ont obtenu, c'est un engagement chez Johnny Kitagawa...		La parité au Japon...

La Gay Pride japonaise.	Ils sont prêts à coloniser Pluton! Les mecs se sont inscrits pour niquer la nana du groupe et elle, juste pour fonder une famille...	Le patinage artistique asiatique, ça devient franchement n'importe quoi...

APRES LE ATHENA BIG BANG, VOICI LE ATHENA GANG BANG!

348e jour de captivité pour Akira, toujours prisonnier du gang des pouffiasses révolutionnaires de la mort. Cette photo, d'une effroyable violence, en compagnie de ses ravisseuses, est le dernier signe de vie que nous avons reçu d'Akira.	Le remake japonais de Ma Sorcière Bien-Aimée, mais le problème est que les japs jouent tellement mal qu'ils ont engagé deux actrices. Une qui remuera le nez vers la droite et une autre vers la gauche...	231e jour de captivité pour Toshiro, toujours prisonnier du gang des basketteurs révolutionnaires de la mort, mais lui, il semble aller bien.

Grâce au chrono-trash, nous avons remonté le temps et nous constatons qu'en 2029 Kôichi Inaba et Tak Matsumoto sont toujours copains!	Akira nous présente sa nouvelle sarbacane choupy...	Les membres de la secte des nudistes d'Okinawa ennemis de la marée haute viennent encore une fois d'échapper à la fin du monde...

Papy chan : - (...) Et là, tu as vu? Il met son zizi tout dur dans la bouche de la petite fille! Sachikoxiliairedevie : - Oui, c'est drôle!	LE SUICIDE AU JAPON (résumé)

VIENS NOUS VOIR A YOKOHAMA DARLA DIRLADADA Y'A DU SOLEIL MAIS PAS D'CHINOIS DARLA DIRLADADA NOS PETITES FILLES NE PENSENT QU'A ÇA DARLA DIRLADADA POUSSE X JAPAN ET MURUKAWA DARLA DIRLADADA...

Park Ing : - (...) alors cher dirigeant, voici comme prévu la maquette de notre futur centre commercial pour Pyongyang. Ici, ce sera la boulangerie où il n'y aura pas de pain, là, la boucherie où il n'y aura pas de viande et là, la librairie qui ne vendra que vos livres. Kim Jong Il : - Bien, bien, ça me plaît bien! Park Ing : - Et enfin, là, un peu plus loin, vous pouvez voir la future prison de Pyongyang qui, elle, sera pleine de prisonniers bien évidemment. Kim Jong Il : - Parfait! Bon, vous je sais pas, mais moi ça m'a donné soif tout ça, allez, c'est votre tournée!		Le toubib leur avait dit de revenir dans un mois avec leurs urines. Une chance qu'ils aient trouvé de grands récipients...

Tous les 451564561km, pensez à faire votre vidange...		Ils squattent notre hall d'immeuble toute la journée...

IMPORTANT SUCCES DE LA PREMIERE CONFERENCE PUBLIQUE DES TRASHEURS!		Toshiro : - Change pas d'main, j'sens qu'ça vient...

Voici les Makegumi, les forces japonaises envoyées en Afghanistan. Un groupe de losers d'élite trié sur le volet qui va nous sauver, réorganiser ce pays de merde et casser de l'enturbanné à la con. De droite à gauche: Force Verte, chargée de fertiliser l'Afghanistan grâce à la pisse bio secrétée par sa vessie bionique à double-fond. Force bleue, envoyée spécialement afin de pasteuriser les rivières en y plongeant sa sonde spéciale. Force Orange, dépêchée sur place pour faire connaître aux Afghans toute la magie des années 70. Force Jaune téléportée pour convaincre les Afghans que les Chinois sous des sous-hommes et que seuls les Japonais sont la race la plus pure en Asie. Et enfin Force Rose, qui veille au bon moral du groupe en leur servant de femme. Hélas, l'armée japonais a été obligée de reconnaître qu'elle était sans nouvelle de son commando depuis leur arrivée sur le territoire afghan. Les Talibans, eux, en rigolent encore!

Avec certains groupes d'idoles, il y a encore plus de monde sur la scène que dans la salle...		Et soudain, vous trouvez que l'euthanasie est une bonne chose!

Jeu. Saurez-vous deviner lequel de ces trois jeunes imberbes fistera les deux autres?	Akira chan : - Chéri, réveille-toi, mais réveille-toi! Je... Je crois qu'on s'est fait piégé par les Trasheurs dans cette chambre! Toshiro kun : - Mmmhrrzzzzzzz...	Et tout de suite, nous retrouvons la suite de Loft Story Asia... Akira : - (...) Vous n'êtes que de la sous-race de toute façon! C'est nous les Japonais qui avons les yeux les plus bridés! Kim Park : - Ah ouais? Et aussi les femelles les plus laides qui soient! Vous avez vu les dents de vos nanas? Si c'est pas un signe de dégénérescence ça! Nous les Coréens, on a des dents parfaitement rectilignes! Akira : - Parce qu'elles vont toutes chez le chirurgien esthétique chez vous! Kim Park : - On a les meilleurs de toute l'Asie! Sans nous, Gackt ou Ayumi Hamasaki n'existerait même pas! Akira : - Je vais te tuer pour avoir dit ça!!!

Avec les Johnny's Jr, lorsque l'on va à la pêche aux grenouilles, on en a vite plein les ...	L'original.	La copie.

BOURRÉS!	POMMÉS!	PÉDÉS!

(messes basses de foule attablée) : - Vous avez vu, ce sont les Trasheurs! Ils mangent finalement comme nous! Et même encore plus mal! Je ne les voyais pas comme ça! Je suis déçue! L'autre là est mignon pourtant là! Mais pourquoi ils ont choisi ce resto? Avec tout le fric qu'ils gagnent, ils auraient pu aller ailleurs! Regardez, y'en a qui écrit quelque chose sur un bout de papier! Vos croyez que c'est une blague pour leur site? Il paraît qu'ils sont homos, racistes et capricornes! Les Trasheurs : - ... La prochaine fois, on se fera livrer une pizza!

NUIT DE NOCES AU JAPON (résumé)	Kim chan : - C'est encore loin la plage?	Ah ben on vous avait prévenu hein... A Japan Expo, ça fouette dans les allées...

Sachiko : - Je me suis mariée juste pour faire plaisir à ma famille, rester à la maison rien foutre et dépenser la paie de mon mari en shopping et autres accessoires pour mon petit chien vu que je n'aurais jamais d'enfant puisque mon mari va aux putes. Akira : - Je me suis marié juste pour faire plaisir à mes parents et parce que j'avais besoin d'une femme pour laver mon linge, repasser mes chemises et faire la bouffe le soir quand je rentre du travail et des putes.	Le patinage artistique au Japon.	Le patinage artistique en Chine.

*- ALLEZ, ON PORTE TOUS UN TOAST A L'HOMOSEXUALITE!* (seul Gackt n'a pas voulu trinquer avec elles...)

Ne pouvant plus sortir une seule note correcte, les Daft Punk ont décidé de se recycler dans le comique manzai. C'est pas gagné...	Bioman 12 a une fuite d'huile...

Le rock!	Le Jrock...	Ça coûte rarement cher en mosaïque au Japon...

Les Trasheurs : - Et vous, comment êtes-vous venus au nazisme? Sachiko et Kochisa : - Par le rock visuel! Les Trasheurs : - Et comment êtes-vous venus au rock visuel? Sachiko et Kochisa : - Par la sodomie! Les Trasheurs : - Et comment êtes-vous venus à la sodomie? Sachiko et Kochisa : - Par Jame! Les Trasheurs : - Et comment êtes-vous venus à Jame? Sachiko et Kochisa : - Par Jpop Trash! Les Trasheurs : - Et merde...	Sachiko : - Et là, ça va? Akira : - ZZZZZZZZZZZZZZ...	Ultraman : - Alors heureuse? Ultragirl : - ZZZZZZZZZZZZZZ...

- (...) Et tout de suite, nous retrouvons notre "Constipationthon" et nos invités qui sont sur le pot depuis près de 48h!	*- KISS NOUS A TOUT PIQUE!*	*- SNIIIFFFF...*

Posture de drague japonaise...	Le concert des Beatles avait plus de gueule...	C'est leur Q.I.

ET SOUDAIN, VOUS REALISEZ QUE SAINT SEIYA POUVAIT ETRE ENCORE PLUS RIDICULE!

Où vont-ils en boîte tous les samedis soirs? Ils vous le disent pourtant! A la Main Jaune!	Akira : - Et vous, comment êtes-vous venus au rock visuel? Toshiki : - Par la sodomie!	Vous le savez depuis le temps, la plus grande escroquerie Jpop de tous les temps restera Jpop Trash mais B'Z n'est pas très loin derrière. Trop fort ces deux connards, ils revendent depuis 20 ans la même chanson...

Jeu. L'un est japonais et l'autre chinois. Saurez-vous reconnaître qui est qui?	Grâce au chrono-trash, nous avons remonté le temps et nous constatons qu'en 2038 Yoshiki et Heath sont toujours copines!	Daft Punk a encore du mal à faire de la moto sans les stabilisateurs sur les côtés des roues..

Qui aurait cru que 10mn plus tard, ils se suicideraient en se faisant couler de la cire brûlante dans les narines?	*- AU SUIVANT!*	Ah, X Japan revient?...

LE JAPON RELANCE LA CHASSE A LA BALEINE!

Gilbert Montagné a voulu imiter Hide on dirait... Dommage qu'il ait foiré son cou(p). Philippe Manoeuvre tente d'en savoir plus...	Sachiko : - Regardez les filles, un homme riche là-bas! Sachikos : - HIIIIIIIIIIIIIIIIII!!	Entraînement et assouplissement avant la grande touze de vendredi soir...

ROCK STILL ALIVE!	Akira : - Pourquoi tu ne me regardes pas dans les yeux Sachiko? Sachiko : - Nan mais c'est pas ça mais le photographe qui a pris les photos séparément a mal fait son job et celui sous Photoshop a mal monté le truc ensuite. Mais bon, tu sais, pour un drama, c'est normal que ça soit aussi mal foutu...	Toshiro et Akira ont enfin reçu la poupée Gackt! La soirée promet d'être chaude!

Les deux plats de résistance viennent d'arriver, le repas va pouvoir enfin commencer...	L'original.	La copie.

L'original.	La copie.	Une intéressante thérapie familiale utilisant avec succès les nichons. Le fils, obsédé, rêve d'en toucher et la mère, névrosée, d'en avoir...

Les Choristes, le remake asiatique.	MACHO MACHO MACHO MAN	Ça ne s'arrange pas les castings chez Tsunku...

L'original.	La copie.	C'est ce qui s'appelle être habillé comme un sac...

Toshiro : - Oh, tu as vu, tu as du fromage ici! Akira : - Ben oui, et toi tu as des champignons là. Toshiro : - Ben oui. Bon allez, tout ça m'a donné envie d'une pizza, tu viens?...	Concours de branlette supersonique entre Miyabi et Gackt. Qui dépassera le mur du "çon" le premier?...	Parce que ça sert aussi à ça les amis!

Ils se sont mis le zizi dans les fesses du cul toute la nuit, alors là, ils sont un peu fatigués et se reposent...	Ah, les bonnes soirées pyjama entre copines...	Nouveau! Le bike fucking!!

En direct de Unko Expo...	Une certaine idée de la virilité...	Perfume, ça schlingue!

Heureusement que Kyo avait mis ses platforms shoes pour faire sa photo de classe ce matin là...	L'original.	La copie.

Tak Matsumoto : - Eh, j'ai trouvé un super riff de guitare là! La dernière fois, j'avais trouvé "sol", mais là j'ai mieux, j'ai "sol" avec du delay derrière! Koichi Inaba : - Ouais super, ça va vraiment changer de notre dernière chanson! Tak Matsumoto : - Et toi, t'as trouvé quelque chose pour le chant? Koichi Inaba : - Ben, la dernière fois, je hurlais comme une pucelle, alors maintenant, je pense que je crierai comme une vierge effarouchée! Tak Matsumoto : - Ouais ok, ça pulse! On a vraiment du pot d'être aussi créatif quand même!	Paris Match. Le poids des mots, le choc des bobos!	Janne d'Arc? A brûler d'urgence!...


X JAPAN 2008

IL AVAIT DE TRES JOLIS TETONS...	- Vrai? Vous avez cherché partout? Et? Rien? Vous n'avez pas retrouvé ma veste? Bon, ben, on me l'a volé. Chier... Y'avait ma Carte Orange dedans en plus... Mon mari va me tuer.	Ah ça va être beau le concert d'X Japan en France! Sur scène, des has been, dans la salle, des ringards! Les Trasheurs seront là, à la sortie, pour vendre leurs véritables crânes de Hide enfant!...

Scoop Jpop Trash! Après Sébastien Tellier, les Daft Punk produiront un groupe d'idoles: les Vaginettes! Voici la première photo. Encore un beau succès en perspective!	Seiya : - C'est encore loin Japan Expo? Conducteur du bus : - Non, on arrive. Hyoga : - Ma maman me manque. Shun : - J'ai envie de sucer...	KOUROUKOUKOU ROUKOUKOU STACH STACH KOUROUKOUKOU ROUKOUKOU STACH STACH

SVP Al-Qaida, si vous nous lisez, et nous savons que vous le faites, ne déposez plus vos petites bombinettes dans les gares et autres métros, c'est du massacre aveugle. Faites plutôt sauter les salons de manga. Leurs visiteurs, ainsi que leurs organisateurs, méritent réellement de mourir et personne ne les regrettera. Tuez-les tous! Dieu est grand et fera le tri. On compte sur vous!	On comprend maintenant pourquoi les véritables amateurs de heavy éclatent de rire lorsqu'on leur parle du rock visuel japonais...	Les Daft Punk sautent toujours de joie quand ils découvrent un nouveau son...

ET UN P'TIT TRAIN S'EN VA DANS LA CAMPAGNE...	Baka After All...	Gazette: - Esprit, es-tu là? Esprit: - Ouais mais je ne parle pas aux pédés moi alors lâchez-moi le suaire!

Les Daft Punk sont en pleine répétition sur leur chorégraphie...	- Bouyourrr!!! Nous sommes les AKB48! Dans un pays comme la Thaïlande, nous serions en ce moment en train de nous prostituer auprès de pédophiles mais nous avons la chance d'être des idoles japonaises, c'est quand même mieux non? Non??	Guy-Manuel de Homem Christo : - Non, reste-là Tomy, tu ne peux plus rien faire! C'est trop tard maintenant! Thomas Bangalter : - Laisse-moi Maguy! Il faut que j'essaie de faire oublier que notre album Human After All était un foutage de gueule intégral! Je ne peux plus vivre avec ça sur la conscience!

Parce qu'il n'y a pas que le Japon dans la vie, nous vous présentons un groupe chinois. Rescapé des chantiers olympiques et des usines de scies-sauteuses, voici le nouveau girls band qui va déferler sur le monde: les Gou Dou Triad, avec de gauche à droite Cli To, Foun Li et Tan Pon. Grâce à leur musique sans intérêt et leurs paroles insignifiantes, elles ont l'approbation de leur gouvernement. Venez écouter leur premier single: "Eat My Grass" et sa face B "Mao Was A Woman". En vente dans tous les bons traiteurs asiatiques. Pour les 100 premiers acheteurs, un bon pour une balle gratuite dans la nuque!...

Parce qu'il n'y a pas que le Japon dans la vie, nous vous présentons un groupe chinois. Rescapé des camps de travail et des usines de baskets Nike, voici le nouveau boys band qui va déferler sur le monde: les Payday, avec de gauche à droite Chang Gay, Ho Mo, Rena To, Gong Bang et Lo Pet. Grâce à leur musique sans intérêt et leurs paroles insignifiantes, ils ont l'approbation de leur gouvernement. Venez écouter leur premier single: "It's Ok To Be A Gay Communist" et sa face B "I'm Ok To Give My Organs After My Execution". En vente dans tous les bons traiteurs asiatiques. Pour les 100 premiers acheteurs, une poubelle contenant deux petites filles chinoises dedans!...

OÏ! OÏ! OÏ! OÏ! OÏ! OÏ!	L'original.	La copie.

Les Daft Punk vont mieux!	TRANSFORMERS MORE THAN MEETS THE EYE!	The Craignos Sisters : - L'autre jour, y'a des mecs qui nous ont insultés sans raison, nous traitant de pédés et de travelos! Jpop Trash : - Vous les avez attrapé quand même, histoire de leur apprendre le respect? The Craignos Sisters : - Bah, on aurait bien voulu mais allez courir avec une jupe plissée et des talons hauts...

ALISON, C'EST MA COPINE A MOI!	Ah, les plâtriers viennent d'arriver, les travaux de la maison vont enfin pouvoir commencer!...	Chucky a amené ses copines, ça va chier!

Vous saviez que Ayumi Hamasaki était copine avec Gackt vous?...	Onmyouza, un groupe vendu comme du rock visuel alors qu'ils n'en sont pas. Qu'est-ce que certains p'tits étudiants parisiens en commerce ne feraient pas pour se faire un peu plus de blé sur le dos de leur public de trépanées...	On ne pensait pas que Sadako traînait une famille aussi nombreuse...

Le club Barbie est heureux d'accueillir pour sa quatrième réunion le groupe An Café...	Sacrée Loana!	An Café.... et l'addition surtout!

Mari Yaguchi va mieux!	Les Trasheurs : - Belle Color? Barbie : - Non! Les Trasheurs : - Eau oxygénée? Barbie : - Non!! Les Trasheurs : - Domestos? Barbie : - Gagné!	- Notre musique est à chier, c'est inaudible, arghhh!! Heureusement que les pucelles qui composent notre public ne s'intéressent qu'à nos gueules d'albinos et autres looks débiles!

B'Z en concert!...	Desperate Housewifes, la version jap...	Préparation au head fucking chez les Kinki Kids...

Sortie entre fils et père ce soir. Trunks emmène Vegeta au karaoké.	L'arc-en-ciel en première partie du spectacle des Deschiens!	Les acteurs qui joueront dans le film live de Dragon Ball Z? Nan, juste Glay...

Ah les mâchoires des Speed... Un défi pour tous les chirurgiens-dentistes!	Les Kinki Kids aiment trois choses dans la vie: leurs chansons, leurs fans et le fist fucking.	- Bon, prêtes les filles? Alors Aya et moi, on prend Pigalle et vous autres, vous faites la rue St Denis!

La Reine fait tout pour pouvoir entrer dans la prochaine saison de Charmed!	Tu aimes les plans à 4? Retrouve-nous sur 3615 Max.	Max. Le seul groupe Jpop qui fait de l'effet au 3ème age.

Les Speed habillées par Prop' Sac...	Avant de faire carrière, les Max donnaient des représentations dans le métro de Tokyo...	Les quatre filles du docteur March sont de retour!