L'original.	La copie.	Sachiko : - François Hollande? Comme ça! Très décevant et s'endort de suite!
Déclaration d'amour? De mariage? Elle est enceinte? Non, elle vient juste d'apprendre qu'il gagnait très bien sa vie...	WHAT A WONDERFUL LIFE
Après le selfie, voici le selfoune!	Et c'est là qu'elle a compris que la news concernant les petits vieux carbonisés dans leur voiture en revenant de Disneyland étaient ses parents...	Les nanas musclées vous font bander? Gagnez du temps et tapez-vous directement un mec au lieu de tourner autour du pot et de chercher des excuses.
Climatisation bio.	Ne vous excitez pas, elle va simplement lui demander d'aller avec lui acheter un sac à mains de luxe et de payer à sa place...	Sachiko teste le sperme bio.
La dernière nouveauté à la télé japonaise pour faire encore plus d'audimat: mettre un capuchon rouge au bout des micros. Pauvres japs...	Sachiko est heureuse, on vient de lui faire son premier compliment en 28 ans d'existence. En effet, les Trasheurs viennent de lui dire que c'est grâce à des gueules comme la sienne qu'on a inventé l'alcool.	100% imperméable. Heureusement!
Et soudain vous rencontrez les Trasheurs au sommet d'un building de 400 étages. Et vous savez que vous vous retrouverez au rez-de-chaussée encore plus vite qu'en prenant l'ascenseur!	Les japonaises sont laides dans leur grande majorité. De gros traits, des dents explosées, des jambes arquées etc. C'est un peuple dont les femmes sont moches, il faut le dire. Mais quand le pays produit une belle fille, elle éclate tout ce qui existe sur la planète.	Banane flambée.
Sachiko : - D'abord, les Trasheurs m'ont mis une grande claque sur le côté comme ça!	Sachiko : - Et pis ensuite, ils m'ont dit que le mono, c'était nul et qu'ils préféraient la stéréo, alors ils m'ont giflé des deux côtés, comme ça!	Sachiko : - A la sortie, j'avais la tête toute enflée, j'avais super mal et tout, enfin bref, j'ai adoré!
Incoming poop storm in 4, 3, 2...	L'islamisme japonais...	Sachiko : - J'avais envie d'éternuer, j'ai mis mes mains, j'ai éternué, ça a tout collé, ça fait quatre ans que je suis comme ça. J'ai parfois un peu de mal à respirer mais sinon, ça va.
Vous n'êtes pas tout à fait une vedette au Japon tant que vous n'avez pas trait une vache en direct...	Heureuse, Sachiko supervise la réception de ses nouveaux cure-dents...	Sachiko : - Oups! Je l'ai encore fait cette nuit! Deux fois en plus...
Comment résister à une créature qui a un doigt aussi long et qui clignote en plus?	Sachiko : - C'est là que je dois me glisser sous la table et vous sucez monsieur le président directeur général?...	C'est son diamètre maxi.
Sachiko : - Deux, oui, j'ai seulement besoin de deux balles pour mettre fin à mon calvaire! Une pour le job et l'autre pour être vraiment sûr!	Elle visite la rédaction des Trasheurs...	Ce sera son tour ensuite...
Sachiko essaye de mordre ses dents. Pas facile...	Pour ses vacances, Sachiko a pris la voiture. En pleine gueule!	Elle vient d'apprendre le décès de 5000 chinois et 8000 coréens. Trop d'émotions heureuses d'un seul coup...
L'été approche et Sachiko vient de se faire le maillot.	Notre nouvelle pendule...	Ai chan a choisi le cul bionique qu'on va lui greffer en remplacement de l'ancien qui a trop fonctionné...
Sachiko est vraiment complètement à côté de ses pompes ce soir...	Ai chan a gardé un souvenir de sa dernière liposuccion...	Selfie après une rencontre avec les Trasheurs.
Notre nouvel abri de jardin...	FIIIZZZZZZ...	Sachiko : - T'as vu comme ça sent???
Le krav-maga au Japon...	Le problème.	La solution.
C'était sa première nuit et elle est fière de montrer le drap nuptial taché prouvant qu'elle était bel et bien vierge...	Mini Akira a encore un p'tit creux...	Sachiko : - Mon réflexe maquillage, c'est le césium 137! Une légère application et ma peau change de suite de couleur!
Les selfies avec un iPhone, c'est pas choupi...	Sachiko : - Mais qui a mis de la colle sur mon appareil-dentaire?	Akira : - Je vais te défoncer avec mon sabre d'amour! Sachiko : - C'est pas plutôt un canif ça?
Pour éviter les maladies, Sachiko s'emballe toujours la main de film alimentaire avant de se toucher. On n'est jamais trop prudent dans la vie...	Les Trasheurs aiment bien truffer de clous les pistes des toboggans...	Mais oui, c'est bel et bien les Trasheurs qui te foncent dessus en 4x4!
Akira est parti ce matin, Sachiko a gardé un souvenir, elle l'ajoute à sa collection. Don't ask.	Quand elle surfe sur le Net, Sachiko n'oublie jamais de mettre son masque pour se protéger des virus...	Pays ruiné oblige, voici le nouvel uniforme japonais pour les étudiantes...
SURPRISED POTATOE	HAPPY POTATOE	SLEEPY POTATOE
Petite méthode pour se débarrasser d'un bébé après une mort subite sans devoir remplir de fastidieux formulaires...	L'original.	La copie.
Par décret, il est interdit de jeter l'urine d'écolière au Japon. Alors, après chaque visite médicale, il faut finir son verre et toujours en présence d'un médecin masculin qui filme la chose en guise de preuve...	Nouvelle innovation technologique japonaise: les fringues invisibles! Et on ne peut pas vous arrêter pour indécence car vous êtes habillé.	Sachiko : - On s'appelle? On se fait une pouf'?...
C'est bientôt le 49 juillet alors Crazy Sachiko commence à préparer le sapin de Noël pour fêter Pâques...	Tous les matins, Aya Ueto vide son pot de chambre...	Intense séance d'entraînement pour les prochains JO qui accueilleront une nouvelle épreuve: le lancer de fausse couche!
La télévision japonaise, où vous avez plus de chance de tomber sur une nana qui introduit quelque chose dans sa bouche que sur une info du monde...
Sachiko a vraiment bien fait de faire empailler ses enfants. Maintenant, ils sont beaux et sages à jamais!	Jeu. Quelque chose manque profondément à Sachiko depuis des années, saurez-vous devinez quoi?	Ouais, salut à toi aussi Waldo!
Shun d'Andromède, la version steampunk...	Mikie Hara : - Mais qui a mis de la colle sur mes lentilles de contact???	Le cirage en guise d'autobronzant, c'est pas choupi...
Le stérilet fourni par l'armée nord coréenne. Suivant le bon angle, on peut capter NRJ 12...	Un jambon-beurre avec des baguettes, c'est pas choupi...	Ça ne se voit pas sur cette photo mais l'homme invisible est très heureux.
Vis ma vie de hamster!	L'original.	La copie.
L'original.	La copie.	Calamity Sachiko flingue uniquement les salarymen qui n'ont pas de gold card.
Interview politique au Japon.	Et oui Sachiko, si on ne se lave pas les mains après avoir vu Akira, ça sèche et ça durcit...	09h du matin et déjà bourrée...
Par décret, les pantalons féminins sont interdits au Japon en hiver.	Casting de secrétaires chez les Trasheurs.	Victime d'un viol en bande dans un magasin, Sachiko a récupéré les bandes des caméras de surveillance et en a fait un photobook! Ses violeurs étaient présents à la séance de dédicace et elle était heureuse de les revoir.
Consciencieux, le douanier japonais vérifie tous les orifices de Sachiko pour voir si elle ne transporte pas de la contrebande...	Sailor Shinozaki : - Par le pouvoir du prisme lunaire, rends-moi mince!!	TIME TO SUCK
L'original.	La copie.	Au Japon, le problème n'est pas d'acheter la poussette mais de faire le bébé...
Kyoko : - Je me suis excisée toute seule!!	Franchement, elle a raison de se payer votre tronche.	Sachiko : - Oh oui, oh oui, oh oui! Akira : - ZZZZZZZZ...
Le "plank" de Sachiko...	Hop! Fécondée!	TOO MUCH BLOWJOBS!
L'original.	La copie.	Evelyne Leclercq va mieux!
Sachiko : - Salut, je m'appelle Sachiko! Sachiko : - Et moi Sachiko, salut!	Sachiko : - Dis donc Sachiko, je me suicide ce soir par pendaison et j'ai besoin de quelqu'un pour pousser le tabouret, tu veux bien m'aider? Sachiko : - D'accord mais à condition que tu m'injectes une bulle d'air dans le sang juste avant. Sachiko : - Ok!	Sachiko : - Super! Sachiko : - Génial!
Pour la fête des pères, Sachiko a offert ce kit de dépucelage "mains libres" à son papa.	Sachiko est vraiment heureuse dans sa piscine de couilles.	Pour fêter sa promotion, Sachiko voulait porter un toast. Elle a été virée.
Notre nouvelle machine à pain...	Vous faites les noeuds le lundi, vous faites le shampooing le mardi et vous avez le reste de la semaine pour défaire les noeuds...	Quand Akira a été puni par la maîtresse de deux heures de colle, il s'est dit que c'était le plus beau jour de sa vie. De la colle, il en a revendre...
Les vendeuses japonaises sont prêtes à tout pour vous refourguer quelque chose...	Cette femelle panda désespère de se reproduire un jour...	Ah, son butt plug s'emballe...
Depuis sa lobotomie, Sachiko se pose beaucoup moins de questions sur le sens de sa vie...	Le langage des signes en japonais. Aujourd'hui, "avaler sa pisse".	Le langage des signes en japonais. Aujourd'hui, "gouter son caca".
Les relations hommes et femmes au Japon (résumé)	Sachiko : - Le plein svp...	Gollum sort son DVD sexy. En bonus, il vous montera son anneau...
On lui avait pourtant dit de ne pas ramasser à mains nues les déchets radioactifs de Fukushima!	Pas de différence de taille avec ses compatriotes, pas de dépaysement.	Mamiko : - (...) et demain, après une légère averse, nous aurons une magnifique explosion atomique due à un réacteur nucléaire défaillant, donc pensez bien à sortir avec un petit parapluie Hello Kitty ou des mitaines... Voilà, demain nous aurons 15 ans de soleil en moins et nous fêterons la saint Park Chang.
Un pour Akira, l'autre pour monocouille.	Restez pas devant!	Un cosplay Ayumi Hamasaki...
La nouvelle arme contre les délinquants et autres pervers : le stérilet mitrailleur!	Et soudain, vous savez que vous êtes au pied de l'immeuble des Trasheurs!	Halloween est passé, enlève ton masque...
Les boîtes à lolos. Sachiko, elle, elle n'a que les boîtes...	On aurait juré qu'elle s'était fracturé les tibias, mais non! Et après qu'on l'ait tabassé, elle nous a dit qu'elle était japonaise, on a pigé. Alors on l'a encore tabassée...	Devinez laquelle est harcelée moralement par ses "amies"...
On n'aurait pas dû lui dire de faire comme chez elle...	Sachiko est testée en soufflerie avant d'aller interviewer une tornade...	Appelez le technicien, qu'il prépare pied de biche, treuil et vaseline, Ai Shinozaki s'est encore coincée le cul dans le toboggan...
Akira : - Tu pourras encore me prêter ta batte pour ce soir? Sachiko : - Ok mais t'as intérêt à la nettoyer quand tu me la rendras, pas comme l'autre fois!	Et soudain, vous comprenez pourquoi la mode du végétarisme a autant de succès chez les Japonaises!
Sachiko : - J'ai vu les Trasheurs dans la rue! Je leur ai sauté dessus pour leur dire que je les aimais et ils m'ont mis leur poing dans la gueule! Maintenant j'ai un cocard, c'est le plus bel autographe que j'ai jamais eu!!	Sachiko sensei donne des cours de suicide. Aujourd'hui, bien ouvrir sa fenêtre avant de sauter.	Elle a demandé à ce qu'on lui prête le lisseur pour ce soir...
Sachiko est naturellement fan de Justin Bieber...	Au Japon.	En France...
TOO MUCH BLOWJOBS !	Les produits laitiers, nos amis pour la vie.	Sachiko 1 : - T'as vu, ça pendouille chez moi... Sachiko 2 : - Ah oui, c'est pas très beau. Mais bon, tu as de la chance parce que ça ne sent pas trop. Moi c'est mon plus gros problème...
Grâce au yoga-levrette, le zen pénètre plus facilement en vous...		Ai Shinozaki et Groot, c'est une affaire qui marche!
Après une nuit avec les Trasheurs, plus rien n'est jamais pareil...	Sachiko : - Ne dites pas à ma mère que je suis une hipster, elle me croit membre d'un groupe de rock visuel!	Sachiko semble avoir une touche avec Vachequirit Man.
La nouvelle invention des Trasheurs: la balle de révolver avec caméra intégrée. Les films ne durent jamais bien longtemps hélas...	Notre nouvelle cible de fléchettes...	Et soudain, vous rencontrez les Trasheurs et vous disparaissez pour réapparaître 72h après traumatisé à vie...
Déçue par les ventes de son dernier DVD, Ai Shinozaki se lance dans la fabrication de meth...	La version japonaise d'Alizée. Ne vous inquiétez pas, elle aussi est en perte de popularité alors forcément, elle montrera son cul...	La nouvelle formule de la compagnie aérienne Perv'Air Japan. Au milieu de l'avion rempli de salary men, trois mineures sans culottes. Les places se réservent trois ans à l'avance...
Le maquillage au gaz de schiste, c'est pas choupi...	Bisou? Sieste? Orgasme? Gastro? On ne sait jamais avec les japs.	Mode panoramique obligatoire...
Avant d'avaler Tôkyô, Godzilla commencera par une entrée légère composée de 800 tonnes de nouilles.	FAT ASS	Les Trasheurs : - Tu connais La Planète Des Singes? Sachiko : - Le film ou la planète?...
Sa réaction quand on lui a dit qu'on avait une gold card...	32 dents, et un sacré paquet dehors!	Au Japon, la mayonnaise est moins chère que la vaseline...
La pose.	La photo.	Et soudain, Misato a une incroyable idée pour ce soir!
Sachiko : - C'est pour faire machins tribaux et peintures de guerre? Tomoko : - Oui mais surtout pour faire de l'audimat auprès des scatophiles et coprophages. C'est un marché qu'on ne peut ignorer au Japon, tu le sais bien.	Quand on n'arrive pas à ouvrir un pot, on le confie à Sachiko et ses dents bioniques.	Sachiko attend la marée haute pour se suicider mais elle ne sait pas que c'est un lac...
800 bières plus tard...	Trois jours à Fukushima et hop! Toute blonde! Dingues les effets de la radioactivité...	Ai Shinozaki : - J'ai réussi à me l'enlever toute seule finalement!
Ce qu'il y a de pratique quand on est une japonaise à jambes arquées, c'est qu'on peut porter deux sandales droites sans aucun problème.	Ah, Kim Jong Il s'est réincarné dirait-on...	Appelez les démineurs!!!
FREE TIT FUCKING!	Le problème des lits superposés quand on prend celui du bas...	Quand elle nous a dit qu'elle était asexuelle par choix, on lui a répliqué que c'était l'excuse préférée des gens n'arrivant pas à choper. Elle n'a pas trop aimé.