Oui Sachiko, c'est effectivement fait pour s'envoyer en l'air ce truc mais pas comme tu le penses!!!	Au Japon, les produits français de luxe sont tellement prisés que, pour se les payer, le recours à la prostitution touche toutes les catégories sociales mais aussi tous les âges. Ici, Mémé chan s'offre à qui le veut pour pouvoir se payer des béquilles Vuitton...	Zombie Vartan bosse désormais pour Super Shogun.
	Dans la famille Vador, je voudrai la grand-mère...	Sachiko : - J'ai enfin réalisé le fantasme de coucher dans un lit qui n'est pas le mien! Maintenant, faut que je me trouve un mec!
	- ALLEZ, DIRECTION LA CALIFORNIE!!	Les Trasheurs vont-ils vous refaire leur vieille blague de la crotte de nez? Réponse, demain!
Nos deux nouvelles lampes de bureau...	- Hello, j'ai perdu 10kg et tous mes fans...	On vous avait bien dit de ne pas la nourrir après minuit...
FAT!	Le réveille-matin façon Trasheurs...	Non, les Japonais ne sont pas racistes, ils aiment la culture étrangère, mais uniquement si c'est une petite fille à la culotte immaculée qui en parle. Ici, du flamenco...
Petit déjeuner pour Ai Shinozaki...	Pour son 6e jour coincée sous une armoire, Sachiko a toujours la kawaii attitude.	3h de travail à l'hôtel. Non non, pas comme bonne...
Et soudain, vous comprenez pourquoi tant de suicides chez Orange!	Pour tenir d'aussi grosses coupures, Sachiko a dû subir une mutation génétique des deux mains...	Les Trasheurs : - Kasumi? Sachiko : - Non, cassoulet!
Alors là, nous sommes perplexes! Qu'est-ce que ça veut dire tout ça? Faire une réclamation à la crèmerie? Alala, pauvres japs...		Sachiko va tenter de battre un record et nous montrer l'incroyable élasticité de la peau humaine...
- Hi, I'm a Mac!	- Hi, I'm a pute!	Sachiko : - Pourquoi c'est toujours moi qui dois se taper les sales besognes??
Les Trasheurs ont reçu les tirages papier de leurs photos de vacances. Que de souvenirs...	Sachiko : - Où c'est que je mets mon caca?	Sachiko : - Allez, montez tous sur mon dos, on part pour la Californie!
	On a retrouvé les abeilles françaises disparues!!!	Remplacez le big mac par un portefeuille garni de la même façon de billets de banque et la réaction de Sachiko sera exactement la même!
	- VA TE FAIRE SAUTER!!	Sachiko ne peut prendre la pose que pendant 2mn, pas plus. Au-delà, ses tibias se fendent...
Sachiko subit un tremblement de terre de la face...	Le Koh-Lanta version jap. Nettement plus drôle!	Mamy chan est atteinte de la maladie d'Alzheimer, de Parkinson, ne peut plus marcher, a un cancer des cheveux et comble de malheur, elle est accro à Facebook. Malgré tout ça, elle a gardé la trash attitude!
Un cours d'éducation sexuel au Japon...	A Bayonne, on fume le jambon. Sachiko, elle, c'est le saucisson...	Et soudain, ça ne coule plus!
Sachiko subit un tsunami de la face.	Quand les zombies attaquent...	Et soudain, vous ne pouvez vous empêcher de rire!
On avait dit à Sachiko que si elle parcourait 300km dans cette position, elle aurait un sac Vuitton. Et elle l'a fait!!	Ah, il semblerait que le bain soit trop chaud pour Sachiko...	Ah, il semblerait que la trashmobile arrive à toute allure sur Sachiko...
Mais oui les chéries, c'est bien les Trasheurs que vous avez en face de vous! Surprises hein? On fait connaissance? Y'a un love-hotel juste à côté...	Ah, ça y est, l'abcès de Sachiko a enfin percé!	Les speakerines japonaises prennent des anabolisants...
La vie et le confort de Sachiko ont basculé le jour où on lui a dit qu'un quart des Japonais était à la retraite et seul...	Faites gaffe, Sachiko essaye de deviner votre genre là...	TWILIGHT 72
	Après les chiens qui repèrent la drogue, voici ceux qui détectent les femmes qui ont leurs règles!	Sachiko se moque de la nana en dessous d'elle...
Un robot femelle...	Sachiko n'a pas aimé la grimace de la nana au-dessus d'elle...	- Je me suis faite vaccinée contre la grippe H1N1 et depuis, je LOOOOOOLLLLLLLLLL!!!
Toujours partant!	Vous comprenez désormais pourquoi les Japonaises ont porté des tongs pendant tant de siècles...	Vu avec qui elle sort, mieux vaut pas trop la faire chier elle...
Même pas midi et Sachiko a déjà bu toute la bouteille...	Noël arrive, et les cadeaux enrubannés aussi...	Maya l'abeille a bien grandi...
- Aujourd'hui, c'est ping-pong!	Et tout ce bonheur n'a coûté à Sachiko que 500 000 yens....	Nous l'avions pourtant prévenue qu'elle avait passée la date de son vermifuge, mais elle ne nous a pas écoutée...
Scalpel Song par Mika Kanô. Bientôt dans les bacs!	Youko Matsugane est prête pour Halloween.	Trop manger de chocolat peut vous conduire directement sur Jpop Trash...
L'original.	La copie.	Le shampooing Hello Kitty, c'est pas choupi...
Sachiko alimente son blog. Et quand elle en aura marre de son blog, son chien alimentera une chaîne de restaurants viet...		DON'T FUCK WITH DÔ!
Quelle ambiance ce soir chez Sachiko pour son anniversaire! Dommage qu'elle n'ait aucun ami...	- SCHMPRTZ?	Sachiko : - Je suis trop heureuse que les Trasheurs m'aient écrasé avec leur trashmobile! C'est la première fois qu'une bande de mecs me passait dessus! J'ai adoré!
	L'original.	La copie.
	Megumi Yasu : - Purée, comment ils abusent avec la pub les Trasheurs cette fois! Ils ont vraiment pris goût à l'argent facile ces fumiers!	Aucune poubelle de tri sélectif n'a voulu d'elle...
ET SOUDAIN, L'ENFER NE VOUS FAIT PLUS PEUR DU TOUT!
Résumé de la nuit de Sachiko avec les Trasheurs...	Sachiko-freak : - Je vis sous votre lit...	Dyslexique, Sachiko a encore confondu qu'il fallait baisser sa culotte d'abord puis ensuite seulement faire son popo...
SAUVEZ UN CHAT, TUEZ UNE JAPONAISE!
Daft Punk livrent à domicile...	Jeu. Que se passe-t-il sur cette photo? 1 - Sachiko a une rage de dents? 2 - Sachiko a un abcès sur la gencive? 3 - Sachiko a avalé un hamster et il veut sortir? 4 - Sachiko est une salope? Réponse page 74	Même ses larmes contiennent de la coke!!
Elle vient d'apprendre qu'il y avait d'autres pays que le Japon dans le monde...	Le dîner sera bientôt prêt...	Cruel dilemme ce matin pour Sachiko: plus aucun masque anti-grippe H1N1 et une seule culotte de propre. Sachiko a logiquement choisi la survie à la honte.
Noriko Sakai : - (...) et je voudrais remercier tout particulièrement les Trasheurs pour m'avoir soutenu et libéré en payant ma caution, en se portant garant pour moi et en me fournissant un travail, ce qui a facilité ma sortie de prison.	L'original.	La copie.
	Et soudain, vous aimez Microsoft!	TWILIGHT 29
	L'original.	La copie.
Sachiko : - Et oui Médor chan, nous sommes les seuls survivants du naufrage et nous voilà coincés à vie sur cette île, et il va bien falloir penser à un moment ou à un autre à la reproduction... Médor chan : - Ouaf?	Nouveau! Le neko brain soda!!	Quand même, ils ont de super coiffeurs en taule...
LEGALIZE IT!
Attention, chute de Sachiko!	Et comme Bob L'éponge, Sachiko absorbe tout...	Sachiko est une femme comblée...
Leur intérieur ne les aide pas non plus à devenir plus mâtures...	Le plaisir de trouver un chien perdu dans son jardin le matin...	Règle N°1 : - Ne jamais laisser un japonais dans une pièce seul avec un membre du sexe opposé!
Noriko Sakai : - Je les ai bien eus! Quelques excuses bidons et hop!	La maternité Hello Kitty. Et soudain, vous comprenez pourquoi le Japon ne fait plus d'enfants!
Journalistes inquisiteurs : - Regrettez-vous d'avoir pris de la drogue? Noriko Sakai : - Oh oui, je le regrette, sincèrement! C'était si merveilleux que si j'avais su ça plus tôt, j'en aurais pris bien plus tôt! Toutes ces années gâchées...	Nouveau! Le distributeur de vomi!!	Après les fichiers sur ordinateur, Winzip s'attaque désormais à la compression des Japonaises!
Et soudain, vous comprenez que les Trasheurs sont passés chez vous la nuit quand vous voyez au dessus de vous qu'un bébé mort a été cloué au plafond...	La phase terminale s'approche à grand pas pour Ryoko Hirosue...	Nouveau! L'alien gay!!
Sachiko : - Rhhha, non, c'est pas assez long pour moi!!!	Sachiko est toute mouillée...	Nouveau! La banane ocarina!!
Quand Eri Furuse vient chez les Trasheurs pour voir les prochaines mises à jour du site (elle a un accès privilégié), elle s'étonne quand même que les moniteurs soient toujours posés si bas...	Sachiko vient de choper le virus de la grippe H1N1...	On la comprend...
	La dernière mise à jour de Jpop Trash était trop importante, Sachiko est encore bien scotchée...	Halloween approche...
	L'original.	La copie.
Akira : - (...) Nous venons d'assister à une superbe finale, n'est-ce pas Cécilia? Sachiko : - Tout à fait Nicolas! Akira : - Eh mais pourquoi on s'appelle comme ça nous au fait???	Sachiko : - Et voilà, grâce à ce pacte sacré, nous sommes désormais soeurs de sang! Shoko : - Oui, et tu es également séropositive comme moi! Sachiko : - Nghh?	Mariko Dô : - Ne le dites à personne, mais le soir, j'appelle des numéros cochons...
Sachiko : - (...) et autre chose, si vous continuez à nous trasher comme ça, et ben nous...	Nos nouveaux presse-livres...	Plaisir et hygiène garantis!
Chirurgie faciale complète pour Sachiko mais il semblerait que le chirurgien lui ait remis le crâne dans le mauvais sens...	Collection printemps-été.	Collection automne-hiver.
Keiko est partie de la clinique de chirurgie esthétique en oubliant son nez sur la table de nuit...	TWILIGHT 11	Sachiko : - C'est... C'est eux là, qui m'ont dit des méchantes choses! Va-y grand frère, dis-leur! Shoko : - C'est vous les Trasheurs? C'est vous qui avez mondialement insulté ma p'tite soeur??
Sachiko : - Ce sont mes baskets perso, Adidas les a dessinées en s'inspirant de la forme de mon visage!	On lui a montré notre salle au trésor, là où nous entassons tous les sous accumulés grâce à Yesasia. Même les nazis n'auraient jamais osé rêver pareille fortune!	Carla-Sachiko Sarkozy-Bruni-Tedeschi-Eric-et-Ramzy nous montre sa température corporelle. Pas terrible mais venant d'un glaçon comme elle, ça ne nous étonne pas, et puis nous savons très bien que toute sa chaleur est concentrée dans une autre partie de son corps, non visible sur cette photo...
Sachiko a enfin trouvé le bon diamètre nécessaire à son bonheur...	Oui, on sait, notre site est affreux mais irrésistible!	Question monstre, on a perdu notre plus beau spécimen avec Michael Jackson, mais les Japonais en fabriquent également de beaux et Keiko de Globe semble promise à une belle carrière...
L'original.	La copie.	Namie Amuro : - Ben ouais je fais la gueule, y'a de quoi! Vous croyez que c'est facile pour moi de n'avoir aucun style et de devoir attendre que les Américains sortent un truc pour me jeter dessus et le copier?
L'original.	La copie.	Et dire qu'on pensait que Kumi Koda était vulgaire...
TWILIGHT 5	Que celui ou celle qui n'a jamais pris de drogue, douce ou dure, ou même une simple cuite, se lève! LIBEREZ NORIKO SAKAI!! FREE NORIKO SAKAI!! 酒井法子を釈放して下さい!!	Et soudain, Sachiko comprend pourquoi sa mère ne lâchait plus Internet depuis un mois!
Quelqu'un d'aussi charmant ne peut être mauvais. LIBEREZ NORIKO SAKAI!! FREE NORIKO SAKAI!! 酒井法子を釈放して下さい!!	Quelqu'un d'aussi laid ne peut qu'être mauvais. GAZEZ SACHIKO!! LET'S GAS SACHIKO!! 佐 知子を毒ガスで中毒させよう!!	Ses pouvoirs de mutante viennent tout juste de se manifester...
Chisato Morishita est prête à être guillotinée...	Sachiko a son soutif en rotin qui la démange, c'est affreux...	Sachiko est très heureuse d'avoir déménagé de l'enfer de Tôkyô pour aller s'installer à la campagne. Et la proximité de sa maison avec la centrale nucléaire lui assure des rendements agricoles inespérés!
UGLY BIONIC SACHIKO	Sachiko, élue par les Trasheurs "meilleur bonhomme de neige 2009"!	PRETTY BIONIC MARIKO
Les Kanô Shimai, ou comment faire de la vulgarité, du mauvais goût et du ridicule une façon de vivre...	Nouveau! Le zombie glamour!!	Nouveau! La tirelire Kyôko Kanô!! Glissez dans la fente une pièce de 100 yens et elle chante une chanson mais avec une pièce de 500 yens, elle donne des cacahouètes!
La victoire d'Hatoyama fut un choc pour certains Japonais, surtout qu'on leur a dit que, juste après ces résultats, des hordes de Chinois et de Coréens crasseux et faignants allaient envahir leur beau pays...		TOUCH MY TRALALA
Pour Sachiko, c'est le tétrahydrocannabinol, mais ça la déprime assez vite.	Pour Shoko, c'est l'éthanol, mais ça la fait dormir assez vite.	Quant à Brendako, elle est tombée sur un stock de molécules expérimentales XB-28. Alors là, pas de dépression ni de fatigue comme le montre la photo qui date de 2mn avant sa mort par explosion interne ou implosion externe, on a jamais su...
Sachiko en a assez et a décidé de prendre les choses en mains en s'occupant elle-même des Trasheurs!	Bon, Michael Jackson a enfin été enterré, mais il faut aérer maintenant!	Etre sur Jpop Trash, c'est comme son premier rapport sexuel. Ça fait mal au début et puis après on s'y fait...
La maison rêvée de toutes japonaises...	- JESUS RE-VIENS, JEEESUS REVIENS, JESUS REVIENS PARMI LES TIENS...	Ayant perdu son bras au karaoké, Sachiko s'est fait greffée sa propre jambe sur l'épaule...
Sachiko : - Et maintenant, je vais vous apprendre comment faire soi-même de l'huile de tournesol...	Sachiko n'a pas pu répondre à la question des Trasheurs, alors elle a eu un gage. Elle doit rester debout sur un pied les bras en l'air sans bouger pendant deux semaines en pleine rue... Sévère mais juste!	Et oui Kyôko, on t'avait pourtant dit de ne pas monter sur ton pèse-personne...
Le "club des Sachiko qui resteront célibataires et vierges toute leur vie bien qu'elles ne l'ont pas voulu" se réunit tous les samedis après-midi pour parler de leur vie et tenter d'y mettre fin...	Plus tard, Sachikette voudrait être grabia!	Sachiko est asticovore...
Pour garder le teint frais, Sachiko est allée au plus simple mais hélas, elle a pris quelques kilos vu qu'elle n'arrête pas de grignoter les pots de sauce quand elle referme la porte du frigo...	Mais non Aya, arrête! On t'a déjà dit que ça ne rentrerait pas, alors arrête d'insister!!	Lorsque les Trasheurs conduisent la trashmobile et voient des Japonaises faire traverser leurs petits chiens, vous pouvez être sûrs que l'amusement sera au rendez-vous!
- YOU GOT TO SHAKE YOUR ASS AND TITS TO GET SOME MONEY IN THIS STUPID COUNTRY BITCH!	Sachiko est quand même plus que belle que Shoko non? A moins que ça soit le contraire...	Nouveau! Le cercueil-jacuzzi!!
Grâce aux Kanô Shimai, variez les plaisirs de vos recettes! Ici, l'omelette à la moutarde!	Là, l'omelette au persil!	Et enfin, l'omelette-salade!
Sachiko-pumpkinhead : - Pour être aussi laide que moi, junk food only!	T'es une p'tite marrante Sachiko! On t'aime bien! C'est pour ça qu'on te tuera en dernier!	MC SCRATCHIKO
Le nouveau jeu amusant des Trasheurs, le "devinez ce qui vous tombe dessus". Là, c'était une machine à laver. Nous pensons que Sachiko l'a compris à la dernière seconde...	Des malandrins ont taggué sur le mur de la propriété de Noriko Sakai une série de graffitis insultants, dont un "village des drogués". La lâcheté humaine...	Et depuis cet incident, la maison est devenu une sorte de lieu touristique où des imbéciles viennent se faire photographier devant "la maison de la junkie"... Ceux qui disent ça sont les mêmes qui se prennent une cuite par jour ou dépensent l'argent du ménage dans des machines à sous ou des putes... LIBEREZ NORIKO SAKAI!! FREE NORIKO SAKAI!! 酒井法子を釈放して下さい!!
Une classe d'école japonaise dans 30 ans. Seule la maîtresse est restée humaine, ou presque...	Sachiko n'aurait pas dû traiter publiquement les Trasheurs d'enfoirés...	Aujourd'hui, Sachiko a mis son rouge à lèvres brillant tandis que Shoko, elle, inaugure un nouveau blush. Elles sont magnifiques!...
Faites passer: le curry japonais, c'est en réalité le caca de Steve Jobs!	Nouveau! La branleuse de poux!!	Le gynécologue lui a offert le moulage-souvenir de sa foune avant désinfection...
Pour conjurer sa solitude, Sachiko est allée au Louvre...	Sachiko est très drôle. Elle n'a aucun ami dans la vie, donc n'a personne à appeler et personne ne l'appelle non plus, mais elle paie tout de même un forfait mensuel conséquent juste pour lire des mails de pubs, appeler son horoscope (pas le chinois hein, faut pas déconner!), ne pas s'entendre dire autour d'elle que c'est la honte de ne pas avoir de portable et, accessoirement, développer une tumeur cancéreuse due aux ondes à haute fréquence. Bravo Sachiko, tu consommes et tu vas bientôt débarrasser ton pays de ta présence inutile!	Pour conjurer sa solitude, Sachiko s'est faite une omelette...
Les Trasheurs : - Eho! Reste polie connasse!	- HEIL HITLER CHAN!	Pour masquer son bec de lièvre, Sachiko a trouvé une parade...
Depuis quelques semaines, Sachiko reçoit plusieurs fois par jour le même mail qui dit: LIBEREZ NORIKO SAKAI!! FREE NORIKO SAKAI!! 酒井法子を釈放して下さい!! Mais elle ne dit rien, au contraire, elle est heureuse de recevoir des mails, ça lui fait une présence, elle qui est toute seule dans la vie...	Il y avait les boules de geisha avant. Désormais, il y a les Tamagotchi...	Youko Matsugane qui nourrit au biberon???? FAIGNANTE!!!!
Megumi Yasu respire mieux, il semble qu'elle ne soit pas enceinte...	L'original.	La copie.
L'habilleuse et la coiffeuse ont été virées juste après...	Ne sachant pas quoi faire du cadavre, la famille de Michael Jackson, trop occupée pour savoir qui héritera des biens et qui se tapera les dettes, a décidé de ne pas l'enterrer mais de le faire manger par des Japonais. Hélas, le corps a trop longtemps faisandé et l'odeur de produits chimiques s'est démultipliée depuis...	La soupe aux singes, c'est bon mais c'est épais...
Sachiko : - Morue! Shoko : - Salope!	Sachiko, médaille d'or à Berlin du 110m haies à la nage!	Hier soir, Sachiko a déniaisé Akira. Il n'y connaissait vraiment rien du tout...
Après utilisation, Sachiko se range très facilement...	Et soudain, vous savez que Dieu n'existe pas!	Sachiko est une geek pur jus. Elle reste chez elle toute l'année à déprimer devant son PC et à regarder des séries télé débiles. Là, elle a dû sortir, elle n'avait plus le choix, le frigo était désespérément vide. Mais elle n'a pas pu résister et s'est de suite cachée sous le congélateur des pizzas à LIDL, parce que le regard des autres clients, c'était trop stressant...
Sachiko a trouvé la solution pour partir sans encombre avec ses deux petits chiens: elle les a fait compresser!	Nouveau! Sachiko en surimi!!	La chirurgie esthétique japonaise, ça ne rigole pas!
Le mariage avec une japonaise. (métaphore)	Il vaut mieux les habituer tout petit...	Mai Kuraki : - Allô les Trasheurs? Je reviens! Vous allez pouvoir vous défouler sur moi car je sais que vous ne m'aimez pas.
Mika Nakashima avant le typhon.	Mika Nakashima pendant le typhon.	Mika Nakashima après le typhon.
L'original.	La copie.	On commande tellement de trucs au Japon (désolé d'être riches hein...) qu'on a une postière attitrée. Enfin, on "avait", parce qu'on ne l'a plus jamais revue depuis qu'elle est venue sonner chez nous pour nous vendre ses calendriers l'an dernier...
On a tous envie d'être consolé par Waka Inoue...	- Comment reconnaître Sachiko de Shoko? - Simple! Sachiko est celle qui porte des boucles d'oreilles.	Les Trasheurs : - On t'avait bien dit de ne pas toucher à ces déchets radioactifs!!!
Sachiko : - Oui ben la mienne est comme ça, de la même taille et de la même couleur aussi finalement...	Sachiko : - Et là, le docteur... il m'a dit... snirfl... il m'a dit... que j'étais.. ménoooopauséééééé-e-e-e-e-e... beuuuhhhhh... snirfl...	Non non, elle ne lit pas le Vogue que tout le monde connaît. Vu comment ça se prononce en japonais, le bouquin est devenu rapidement un magazine sur Windows...
Amusant, une japonaise passée au chinois!	Sachiko est très embêtée ce matin à cause de ce petit bouton sur le nez... On ne voit que ça!	Il fallait bien faire quelque chose de tous ces cadavres d'aliens que Ripley a laissé derrière elle non?
Aujourd'hui, Sachiko se sentait d'humeur coquine et elle a mis un string, tandis que Shoko exhibe fièrement un Wonderbra.	Sachiko : - Et là, le docteur... il m'a dit... snirfl... il m'a dit... que j'étais.. japonaiseuuuuhhhhhh... beuuuhhhhh... snirfl...	Les Trasheurs : - Hum, on a encore trop mis de chlore dans la piscine... Ah ben non, ça semble naturel finalement...
Noriko Sakai : - C'est de la bonne!	Namie Amuro voudrait remercier Madonna, Janet Jackson, Britney Spears, l'Amérique et le pomper-coller en général sans qui elle n'aurait jamais existé.	Sachiko revient du zoo de Tokyo. La visite de la cage des singes l'a emballé et l'a convaincu de sa vocation future: plus tard, elle sera rappeuse!
C'est fou l'effet d'une simple langue...	Plus fort que Jennifer et Lorie qui voulaient aller au Japon en train, voici Sachiko et Shoko qui veulent se rendre en France par le même moyen! Hélas, le Shinkansen leur passa dessus juste après cette photo. Puis ce fut le tour du médecin légiste...	Elle avait demandé comme cadeau une Wii et elle a reçu ça alors forcément, Sachiko est un peu déçue...
- PIPI!!	Non, rassurez-vous, ce truc ne contient aucune drogue!	Ah, là, oui, il y en a de la drogue par contre...
C'est lorsqu'elle a de longues distances à parcourir à pied que Sachiko maudit ses jambes arquées. Ça lui fait super mal.	Quant à Aya Ueto, mieux vaut même pas en parler!	Et oui Satomi, tu vas faire le voyage en train dans le même compartiment que les Trasheurs! On va bien s'amuser...
Sachiko a rompu avec Akira mais elle a tenu à repartir avec les deux seules choses qu'elle aimait chez lui. Vous ne devinez pas ce que c'est? Non? Sa carte de crédit et son numéro de code bien sûr! Vous croyiez quoi? Vous avez vraiment l'esprit mal placé bande de nazes!	Mariko Dô : - Rhhhooo, ce que vous êtes coquins les Trasheurs!	Namie Amuro, c'est comme les otaku-bidochons. Ça fait des années qu'elle vit aux, et à travers, les USA et pourtant, elle ne parle toujours pas un mot d'anglais... Elle en a l'air mais pas la chanson.
Waka Inoue a encore un peu de mal avec l'installation du préservatif féminin...	Ça doit faire bizarre de passer du catch lesbien aux news télévisées quand même...	Nouveau! La burqa télescopique!!
Ai Shinozaki, élue par les Trasheurs "meilleur convertisseur à la pédophilie 2009"...	Tous les trois mois, Eriko Imai vieillit d'un an...	Mikie Hara n'est pas très rassurée, elle a aperçu des Trasheurs dans le public et elle se doute qu'ils vont encore dire qu'elle n'a pas de seins et doit tout à son Wonderbra...
JE DETESTE LES TRASHEURS ET JPOP TRASH!!!
Nouveau! Les lunettes pour voir les gens qui ont des lunettes rendant idiot!!	Akina Nakamori avant ou après le crash test, on ne sait plus...	Même Hitomi Tanaka est importunée par l'odeur du cadavre de Michael Jackson. A quand l'enterrement???
ALIEN 5 Karaoké invasion	Jamais Noriko Sakai n'aurait pensé être sur Jpop Trash! Ni les Trasheurs d'ailleurs...	Pour conjurer sa solitude, Sachiko s'est rendue chez le primeur...
Sachiko VS armoire rouge, round one! FIGHT!	Un film de science-fiction jap...	Mais pourquoi ont-ils augmenté la taille des suppositoires? C'est duuuuur à mettre!!!
Ouais va-y Jeanne Azuki, fait ta passe-laser, essaye de tromper la grande Marie Takigawa, tu le tiens bien là, ouais, tu y es presque! Marque un essai pour le Japon! Ah quelle série de merde...	Sachiko et ses dents qui rient...	Sachiko n'a pas pu venir hier soir à la soirée bukkake mais, généreux, les participants lui avaient gardé au frais quelques restes...
Tiens, la fée Clochette...	Shinzô Abe : - Mais euh... Elle est vraiment bonne la vôtre? Noriko Sakai : - Ah oui! De la bolivienne 100% pure, nos fournisseurs sont de première qualité. Les frères Diaz sont réputés vous savez. Shinzô Abe : - Et vos prix? Noriko Sakai : - Nos prix sont variés et nous pouvons toujours nous arranger ensuite. Nous nous faisons toujours payer de toute manière... Shinzô Abe : - Vous livrez? Noriko Sakai : - Oui, avec un supplément. Shinzô Abe : - Vous en prenez vous? Noriko Sakai : - Ahahaha! Mais mon bon monsieur, si je n'étais pas droguée à la minute où je vous parle, vous croyez que je pourrai discuter avec quelqu'un comme vous? Shinzô Abe : - Oui, désolé pour cette question idiote. Noriko Sakai : - Bon, vous en prenez combien? Shinzô Abe : - Commençons par une petite livraison, je vais seulement en prendre 25kg...	Trafic de drogue, détention et consommation de stupéfiants, délit de fuite, ménage à trois, mère indigne... Avec tout ça, Noriko Sakai est élue à l'unanimité par le politburo de Jpop Trash "Trasheuse honoraire à vie"! Voyez ce que c'est la "kawaii attitude" bande de nazes! Une vitrine aussi rose et souriante ne peut être que fausse. Comme Disney!
C'est fou l'effet de deux simples doigts...	Sachiko bosse pour Super Shogun.	Les Trasheurs : - Mais où as-tu mis ton sceptre magique Sailor Sachiko? Sailor Sachiko : - Oh non non non, ne demandez pas SVP!!
Nouveau! L'iPhone mal poli!!	Sachiko n'aurait jamais cru que son chihuahua aurait si bon goût...	Nouveau! L'iPhone analogique!!
Comme toutes les Japonaises, Sachiko n'a jamais eu besoin d'ouvre-boîte pour ouvrir ses converses...	C'est Chiquita ou Del Monte sa marque de banane favorite d'après vous?...	Pour conjurer sa solitude, Sachiko s'est rendue chez un glacier...
	Oh si c'est pas mignon ce visage suppliant et implorant. Mais oui, ne t'inquiète pas, on ne t'oublie pas Sachiko. Toi aussi tu l'auras un jour ton humiliation gratuite! Promis!	Nouveau! Les collants pour canard!!
	Notre nouvelle hotte aspirante...	WINNEUSE!
Pose acceptable pour une photo de passeport mais là, on est à l'antenne quand même...	Nouveau! La pastèque-harmonica!!	Et soudain, vous avez envie de faire la vaisselle!
Et soudain, vous comprenez pourquoi personne ne prend la police japonaise au sérieux...	Et soudain, vous savez que vous ne trouverez plus jamais le sommeil!	Incroyable découverte! Le Japon vient de décongeler son premier homme préhistorique! Problème, c'était un travesti...
Notre nouveau taille-crayon...	L'original.	La copie.
L'original.	La copie.	Notre nouveau purificateur d'air...
Sacré bout de tartre...	Pour conjurer sa solitude, Sachiko passe ses vacances dans un gite à la campagne...	Certaines japonaises ressemblent à des touristes même dans leur propre pays...
Elle en a sorti une belle de son nez là...	Ah non, t'es vraiment trop dégueulasse Sachiko!!!	SALOPE!!
Nonami Takizawa se demande si les Trasheurs lui sont si fidèles que ça...	Nouveau! La kippa comestible!!	Notre nouveau cendrier...
Pour conjurer sa solitude, Sachiko joue au Pictionnary...	Sachiko ne tient pas à vivre vieille...	Parlez dans l'hygiaphone!
Suivant le bon exemple de Aya Ueto (voir plus bas), Youko "DJ" Matsugane se lance elle aussi dans le mix. Elle est bien évidemment nulle mais, le soir, quand elle est bien soûle, elle dégrafe son soutif blindé et mixe avec ses nichons en les posant sur les platines afin de faire danser tous les singes adeptes de pets hasardeux appelés également "hip hop"...	Après les six heures de trajet en autocar, Sachiko n'en pouvait vraiment plus...	Pour son premier rencard avec un mec depuis huit ans, Sachiko s'était vachement préparée. Elle avait loué les services d'un coach sexuel pour la mettre en condition en lui stimulant la foune par des massages spéciaux enseignés par les moines shaolin de Clichy. Après une semaine d'entraînement intensif, Sachiko était prête, bouillante et capricorne! La soirée promettait d'être torride! Problème, Akira n'est pas venu...
Un kangourou japonais...	Sachiko : - Tu crois que Akira sera là ce soir? Shoko : - Je ne sais pas, je le déteste tu le sais bien, c'est un connard! Sachiko : - Ouais, mais il est gentil! Shoko : - Ah ben t'as raison, il a pas inventé le fil à couper les boulettes de riz! Moi j'espère que Toshiro viendra. Putain, ça fait trois semaines que je le drague, il comprend rien ce mec! Sachiko : - T'es sure qu'il n'est pas gay? Shoko : - Je m'en fous! Même s'il l'est, je le ferai bifurquer de sa voie! Je veux qu'il me la mette! Sachiko : - Bon allez, on y va, on reprend nos personnalités de japonaises type, qui rougissent pour un rien, ok? Shoko : - Ok, à nous deux Toshiro, et t'as intérêt à bander!	Son palmarès sexuel en 30 ans...
Apicultrice, un métier d'avenir!	Faites passer: l'utilisation d'un iPhone provoque des tumeurs explosives à retardement. Celle de Sachiko vient de sauter là...	Sachiko : - Vivement le mariage, que je ne sois plus obligée de faire ce genre de chose!
Une étude a démontré qu'au Japon, à force de ne plus se parler, les cordes vocales ainsi que les muscles faciaux des Japonais s'atrophiaient d'années en années. Par contre, leurs tendons et muscles digitaux, eux, se sont considérablement accrus... Curieux non?	La pollution des eaux n'en finira pas de produire des poissons-mutants...	YES WE CAN!
Dis 33 Sachiko...	Oui, grouille-toi de mettre ta main devant tes dents, on ne veut pas faire de cauchemars cette nuit!	Ah non, encore une free huggeuse...
Notre nouvelle tirelire...	L'épilation sur Wii remporte un vif succès...	Après la flûte, le pipeau et le tuba, Sachiko veut jouer du gâteau...
Sachiko est très triste, elle a perdu son petit chihuahua qu'elle aime tant...	Barilla se lance dans les boucles d'oreilles...	Plus la peine de chercher le chihuahua de Sachiko, Bruce l'a retrouvé...
L'original.	La copie.	Sachiko est une vraie geek. Elle ne sort jamais de chez elle, n'a aucun ami réel, déprime toute l'année et refuse toutes les solutions qui pourraient l'aider. Toute la journée, elle est sur Facebook, trouve des vidéos de chiens faisant du skate qu'elle envoie sur Twitter à des gens qu'elle considère comme ses amis mais qu'elle n'a jamais rencontrés en vrai, et quand elle en a marre de rester devant son écran, elle regarde la télé! En 20 ans d'existence, sa vie fut bien remplie en expériences diverses et variées, jugez! Activité pratiquée: aucune. Sport pratiqué: aucun. Distinction: aucune. Relation sexuelle: aucune! Que de souvenirs!
KIRU BIRU	Et maintenant, Hitomi Aizawa va se retirer un œil devant vous!	Pire qu'un bukkake...
L'original.	La copie.	L'été est là, et la chasse aux insectes aussi...
Ben oui, ça ne sent pas bon, on le sait, mais tant que Michael Jackson ne sera pas enterré, ça sera comme ça et ça ne s'arrangera pas avec le temps...	Sachiko#1 : - Asseyez-vous! Restez-là! Ne bougez pas! Sachiko#2 : - C'est sans danger! Sachiko#1 : - Détendez-vous! Laissez-faire les crochets et le stylet! Sachiko#2 : - C'est sans danger! Les Trasheurs : - Et soudain, nous ne nous sentons pas en sécurité!!!	Et soudain, le silence revient!
Sachiko : - Je suis trop forte, je viens de cracker un freeware! Allez, maintenant, plus dur, je vais télécharger de la ram!	A vous de trouver le point commun entre les deux...	- KFRTLAQ?
Foun Li : - C'est comme ça que tu voyais ton avenir étant gamine? Cli To : - Je ne pensais pas vivre si vieille tu sais...	Nous aussi, on s'est mis dans la même position qu'elle en la voyant en face de nous. Mais chez nous, notre bras s'est déplié tout seul pour aller s'encastrer dans son visage... Curieux hein?	Triste fin pour La Petite Sirène...
	Paëlla Kimura...	Méfiez-vous de la limace à ventouse des marécages!
	Hitomi Aizawa, élue à l'unanimité par les Trasheurs Miss Olida 2009!	Mariko Dou, supportrice N°1 de Jpop Trash!
Nouveau! Les cuisses de grenouilles panées!!	Récemment greffée du visage, Sachiko n'a pas perdu son sens de l'humour et amuse les petits n'enfants avec ses coutures qui n'ont pas encore prises...	Il paraît que Nonami Takizawa est très douée dans la varappe...
RABU BAREBORU... Et avec un tel niveau d'anglais, les japs s'étonnent ensuite que les producteurs d'Hollywood choisissent des acteurs coréens...	Sachiko : - Vivement le mariage, que je ne sois plus obligée de faire ce genre de chose!	Après Dr. Maboul, voici Dr. Sachiko! Tentez de retirer les boulettes de riz de sa bouche sans toucher ses dents de traviole, ce qui ferait clignoter ses boucles d'oreilles. Un jeu éducatif et vraiment con pour toute la famille recomposée.
Le viol pour les nuls.	Sachiko : - C'est... C'est... C'est un viet! Non non, un... un chinois!! Oui, c'est ça! Un chinois, de Hong Kong!!! Les Trasheurs : - Ah, quel dommage, tu étais sur la bonne voie pourtant, mais ce n'est pas ça. C'était une crème anglaise!	Kyoko Fukada : - Pffffouuu, ils m'énervent ces Trasheurs!!!
Et oui Sachiko, un ventilateur, ça fait du vent, c'est fou non? Et tu sais, maintenant qu'on a retiré la grille frontale, si tu t'approches très très près, tu auras un steak haché gratuit!	Mme Aizawa est une institutrice qui sait se faire apprécier de ses élèves, même des plus problématiques!	Les Trasheurs : - Arrête de mâcher ta langue Sachiko!!!
L'original.	La copie.	Un récupérateur d'eau de pluie japonais...
Sachiko : - Regarde, le p'tit oiseau va sortir! Sangokou : - Il est déjà sorti...	Sachiko nous raconte son expérience intense lorsque son mec a voulu remplacer la traditionnelle chantilly en bombe, qu'il aimait lui appliquer puis lécher sur son corps, par de la sauce piquante thaïlandaise...	Foun Li : - C'est marrant, j'arrive pas à me faire à l'idée qu'on est déjà jeudi. Cli To : - C'est dingue la vie.
L'original.	La copie.	Pas la peine de remonter plus haut, nous sommes sûrs et certains que c'est une japonaise...
Bientôt sur vos écrans: L'attaque Des Hamsters-Vampires!!!	Michael Jackson est toujours vivant, la preuve! Il a juste changé de perruque. Encore un scoop Jpop Trash!	Lorsque Nonami Takizawa a un rendez-vous galant avec les Trasheurs, elle prends ses précautions pour être à l'heure.
GNNNNNNNNN	Regardez, c'est Transpiration-Girl! Elle va nous sauver!!	Elle a déjà eu 6 accidents de voiture dans sa vie et elle s'en sort toujours indemne!
Les lunettes, c'est pour mieux voir les mycoses et autres flaques d'urine dans la piscine...	Nous ne voulons pas être là lorsque le kyste de Miri Hanai percera...	Non, laissez, elle est folle...
C'est la réaction classique lorsque les Trasheurs déboulent chez vous à l'improviste et commencent à tout casser!	Sachiko a décidé de manifester contre la pollution en défilant de Bastille à Tokyo pendant une heure sans respirer!	Sachiko : - Et ici, c'est le rayon des imprimantes, avec un très grand choix! Les Trasheurs : - Ce sont des climatiseurs, andouille!
Nouveau! La bouée à caca!!	Regardez, c'est Klepto-Girl! Elle va nous sauver!!	Lorsqu'elle est surprise, Shizuka Kudou a les dents qui se décrochent. Et là, elle est TRES surprise.
Dimanche dernier, elle a pêché un poisson avec des nichons gros comme ça...	C'est après qu'elle ait gnapé dans le beignet fourré qu'on lui a dit qu'on allait lui fourrer le beignet...	- GNNNÉHÉHÉHÉ! JPOP TRASH, DRÔLE!!
Pose de rebelle mais tatouage choupi. C'est un peu ça Kaela Kimura...	Nouveau! La kippa-gobelet!!	Blind test. Est-ce un japonais, un coréen, un chinois, un gaijin, ou tout simplement un yaourt nature?
Aya Ueto : - Bon, MC Couille, j'en ai marre de jouer les potiches dans des dramas et autres films nullards. J'ai envie d'être DJ maintenant, tu peux m'apprendre? MC Couille : - Si tu veux. Tu sais, DJ, c'est le meilleur boulot du monde. On fait écouter ses disques préférés aux autres et quand on leur sort un truc qu'ils ne connaissent pas, tu passes pour un pro de la zik. Et comme ce sont tous des incultes, c'est encore plus simple. Aya Ueto : - Ben tu sais, moi, je suis une idole alors la musique ou simplement faire marcher un appareil, c'est pas gagné. MC Couille : - Bon alors c'est simple. Tu prends un disque vinyle, plutôt de la musique de blackos hein, les blancs adorent ça en ce moment, ça les aide à faire croire qu'ils ne sont pas racistes... Tu le poses et de temps en temps, tu le fais tourner à l'envers avec la main.	Aya Ueto : (bruit de scratch) - Comme ça? MC Couille : - Ouais, parfait! Prends une pose sérieuse hein, c'est très important. Il faut que tu te la joues à fond. Ne sourit pas. Tous les DJ se prennent très au sérieux. Ils ne sont pas foutus de lire une seule note de musique ou de jouer un accord complet sur une gratte ou un clavier mais se considèrent comme des musiciens tout de même... Fais aussi semblant d'écouter ta merde et d'aimer ça. Tu peux couper le son du casque de toute façon. Appuie sur toutes les touches de la table de mixage, c'est pas grave. Le hasard fait toujours bien les choses dans ce genre de plan. N'oublie jamais que les abrutis dans la boîte sont sourds, qu'il faut à tout prix éviter un "blanc" et privilégie toujours les boucles. Dès que tu tiens un truc, sample-le et rejoue-le sans cesse.	Aya Ueto : - Mais c'est super répétitif! MC Couille : - C'est le principe même de la techno, du hip-hop et de toutes ces merdes auditives. On n'est pas loin des prières collectives et autres lavages de cerveaux avec ça tu sais. T'as vu la gueule de ceux qui écoutent ça? Tu as déjà vu une lueur d'intelligence dans leurs yeux? Ils sont détruits de l'intérieur, c'est plus une cervelle qu'ils ont mais de la semoule. Mais au moins, tu n'auras jamais de réclamations à la sortie. En fait, tout ce qu'ils veulent, c'est du bruit pour avoir à éviter de se parler. Quand on veut écouter de la musique, on ne va pas en boîte hein...
L'original.	La copie.	S'il pleut en juin, mange ton poing.
	L'original.	La copie.
	I'M WALKING ON SUNSHINE	Sachiko a très peur de perdre son stérilet, alors elle vérifie souvent s'il est toujours là...
L'original.	La copie.	Sachiko est pourtant une nationaliste convaincue et déteste les Occidentaux...
Le tirage du loto japonais. Ça prend du temps chez eux...	Après un litre de Pastis.	Après deux ecstasy.
- Rhhhhoooo!! Ce que les Trasheurs peuvent être vulgaires!!!	(bruit d'annonce) La petite Sachiko attend sa maman au rayon fromage à la coupe. Je répète, la petite Sachiko attend sa maman au rayon fromage à la coupe. (bruit d'annonce)	Et c'est maintenant que nous allons avoir la réponse à la question que se pose l'humanité depuis la nuit des temps: lequel des deux est le plus résistant? Le volant ou la tête de Sachiko?
- GRAAHMGN!	Eri Furuse nous offre son meilleur profil!	Quelle photo! Il ne manquait plus que Gackt et Ayumi Hamasaki pour dépasser le milliard de yen en chirurgie massacrante et entrer dans le guiness des record pour la plus grande réunion de monstres humains...
Sachiko nous assure que manger en bikini améliore le goût. Essayez!	Mais puisque l'on vous dit que c'est du sport!! Et les majorettes, c'est de la culture!...	SHAKE! SHAKE! SHAKE!
- C'est un Château Lapisse 1972 demi-sec mis en bouteille au domaine Au-Fond-Du-Couloir-A-Gauche-Suivez-Les-Mouches. Il est rond en bouche, il a de la cuisse, du bouquet, un petit goût d'asperge et quand on souffle dedans avec une paille, il fait plein de mousse!	L'original.	La copie.
L'original.	La copie.	Fumer le tuyau de douche, c'est pas choupi...
	L'original.	La copie.
	Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'opérations de chirurgie esthétique...	Grâce à Alzheimer, mamy chan se fait plein de nouveaux amis...
Misono existe aussi en cube!	- CONNAAAAAAAARD!!!	Caillera Kimura...
Par contrat, Youko Matsugane est tenue d'être belle et sexy 6 jours sur 7. Mais le dimanche, c'est relâche et ça se voit!	LOBOTOMY IS PRETTY!	Un film de science-fiction jap...
Il n'y a pas qu'à Japan Expo que l'on trouve de gros thons...	Le hasard des cadrages foireux...	Jeu. D'après vous, pourquoi fait-elle cette tronche? 1 - Elle a appris que Michael Jackson venait de mourir. 2 - Elle a appris que Michael Jackson était noir en réalité...
Fallait pas manger de lentilles hier soir!!	Alors que, touché de plein fouet par un missile brésilien, l'avion du vol AF-447 plongeait et allait s'écraser dans l'eau, Sachiko, hôtesse à bord, a fait cette photo pour son compte Facebook et a eu le temps d'envoyer par son iPhone un dernier message pour Twitter disant : - G truvé 1 vidéo d'1 chien fésant du skate LOL
L'original.	La copie.
PHOTOS OFFERTES PAR LA LEGENDAIRE FRUSTRATION JAPONAISE
Youko Matsugane a son passeport, son masque, ses nichons, elle est prête à quitter le Japon pour éviter la contamination par la grippe A. Son pays d'accueil? L'Afghanistan!	Sachiko est persuadée qu'on ne lui dit pas tout et que la grippe A s'attrape surtout par les yeux...	Une soirée romantique au Japon...
L'original.	La copie.	Les Trasheurs : - Non mais tu vois Nonami... Hic! Jpop Trash, bon, ça marche bien, on est content ouais, mais merde quoi! Hic! On aurait pu faire autre chose de not' vie quand même que d'amuser des abrutis et autres nolife hein? Hic! Enfin, tu vois quoi! Tu nous comprends non? Tu nous comprends toujours Nonami d'tfaçon... Hic! On va t'dire: t'es not' seule amie. Hic! Nonami Takizawa : - Ouais, ouais, bon vous avez assez bu de Candy Up pour ce soir je crois et puis on ferme là hein...
Attention, il ne faut pas confondre "tentacule" et "encule ta tante"!	Roberto san s'améliore. Après ce baiser avec Kyoko Kanô, il ne lui a fallu que 58 douches pour se sentir à nouveau propre!	Alice Cooper va mieux!
Nouveau! Le stérilet en tirette!!	Mika Kanô nous assure que manger à poil améliore le goût. Essayez!	Rio Natsume : - Enculés de Trasheurs! Je vous tuerai un jour! Je le jure!
Rio Natsume est prête à passer au micro-ondes...	Les petits chiens seront les futurs maîtres du Japon!	Nouveau! Le Zippo distributeur d'ecstasy!!
La burqa japonaise...	Sonim nous imite son petit chien. Et elle s'étonne de ne plus avoir de boulot...	HAMSTER JOVIAL
Elle vient de gagner une nuit avec un Trasheur, mais elle ne sait pas encore ce qui l'attend...	Ne vous étonnez pas si le sol de Japan Expo 2009 est un peu visqueux...	Ai Shinozaki a cinq œufs, elle va pouvoir faire une bonne omelette!...
Elle découvre le rock visuel...	Youko Matsugane mange son foin...	Mariko Dô porte sur son visage les stigmates d'une longue attente concernant une mise à jour de Jpop Trash... Ben oui Mariko mais les Trasheurs ont une vie contrairement à toi...
OFFERT PAR GOOGLE SUB!	- C'est tout moi ça! Faut que je marche sur une merde de chien dans un magasin! Je vais être obligée de me racheter des chaussures! Trop cool!!!	Sachiko : - J'en fais quoi maintenant? Les Trasheurs : - Colle-la sous un rebord de table!
A cause des radiations de son iPhone, Sachiko perd toutes ses dents...	A cause des radiations de son iPhone, Sachiko est en phase terminale...	Nouveau! La selle vibrante!!
Roberto san mérite son salaire finalement...	Incroyable! Elles ne sont que deux et pourtant, on en voit quatre!!	Et soudain, vous trouvez que la vivisection est une bonne chose!
Nonami Takizawa n'a rien contre le camping sauvage mais bon, il y a des moments où elle regrette de ne pas avoir un magazine sous la main...	SACHIKO SEES DEAD PEOPLE!	Nouveau! L'omelette en tube!!
Rio Natsume était en panne de Post-It, alors elle a improvisé...	Et soudain, vous avez envie de reprendre vos études!	La grippe A a un côté positif sur les Japonaises. Au moins, on ne voit plus leurs dents...
Sachiko n'a plus ses règles et le prouve!	Ah, c'est la pleine lune ce soir...	- You put it in the water, you wash it you wash it you wash it, you riiiince you riiiince you riiiince three times, and you smell it... it's smell like a flower!!
Le nouveau mec de Kaela Kimura bosse chez Amora. Il n'éjacule que du wasabi...	Celui de Rio Natsume travaille chez St Moret...	Quant à Youko Matsugane, c'est toujours le big love avec Charles Gervais...
L'original.	La copie.	PICHI PICHI
L'original.	La copie.	- Comment reconnait-on une japonaise stupide? - C'est celle qui a les yeux bridés...
L'original.	La copie.	Et pendant ce temps, Waka Inoue cherche toujours les Trasheurs qui se sont encore foutus de sa bouche-ventouse... Elle tient une piste, elle sait que les Trasheurs sont des alcooliques patentés qui carburent au Candy Up, elle fait tous les bistrots en attendant...
On dit que les Viets ou les Coréens sont des ordures parce qu'ils bouffent du chien. Bon, c'est vrai. Mais c'est rien à côté de l'horreur que font subir les Japonaises à nos amis à quatre pattes. La preuve! PS : (nous ne parlons pas de Kumi Koda lorsque nous évoquons "nos amis à quatre pattes" car Kumi n'a jamais été notre amie...)	Picasso aurait aimé les Japonaises...	Kaela Kimura cherche avec beaucoup d'énergie de nouvelles idées de composition musicale...
L'original.	La copie.	Ce que pense les Trasheurs de l'invasion chinoise? Que du bien!